Не отпускай меня
надо всего лишь дождаться...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не отпускай меняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


|#0| Держись счастье... 
­­

Каждый из нас заслуживает счастья.
А вот когда оно найдет нас-это загадка.
Чаще всего мы упускаем его, замечаем его посредством его потери.
Может пора быть счастливым сегодня?

В чем же состоит это счастье?
Для каждого в своем.
Главное- не дать шанс ему ускользнуть.

Не отпускай меня, счастье...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 января 2018 г.
|#257| Держись счастье... 00:58:02
В голове сейчас бардак. Мысли сменяются каждую минуту. И может это хорошо.
Например, пока я убирала кухню (это сложно назвать уборкой застолья; точнее уборка застолья переросла в уборку кухни), меня посетила мысль по поводу своей вменяемости. С сознательного возраста я мечтала о том, чтобы хоть чем-то отличаться от других. Вернее это не совсем так. Я бы хотела, чтобы у меня был какой-то свой взгляд на все это. И почему-то считала, что это должно выражаться в каком-то психическом расстройстве. Например, в навязчивых идеях, или может в шизофрении или ещё чем-то подобном, что неподвластно пониманию других людей.

!!! Наконец-то я поняла, как это сформулировать. Мне бы хотелось, чтобы мои мысли были неподвластны пониманию других людей. Во! Но при всей эгоистичности моей натуры, и, казалось бы, подвластности мнению окружающих людей, могу смело заявить, что мнение других людей мне интересно, но я останусь при своей точке зрения, кто бы ни старался.

Но я вернусь к своим баранам. Хочу свой мир. Своё видение. Хочу научиться, наконец-то, не трусить перед своими желаниями. Не трусить во взаимоотношениях с людьми. Не бояться допустить ошибку. Хочу уметь отстаивать СВОЁ мнение до конца. Я так многого от себя хочу, что невозможно все вспомнить и написать.

И как раз здесь появляется дилема: я боюсь, что никогда не смогу стать нормальной, и боюсь, что стану ей.

Социум нам слишком много всего навязывает. А самое забавное, что человек обычно существует в нескольких различных группах, со своими моральными устоями. И из-за этого в какой-то момент человека начинает разрывать. Он понимает и принимает обе (или больше) точки зрения, но перед ним встаёт выбор. И что же он решит? И как ему быть?.. Сначала он попробует разобрать по полочкам. Поняв, что это не вариант решения проблемы, он обратится к своему нутру. К сердцу, так сказать. (А может и наоборот, в зависимости от склада ума.) Оно тоже пошлёт его далеко и надолго со своими непонятками. И что же остаётся? Остаётся только скрыться от проблемы. Не решать её совсем. Т.е. Создать такие условия, чтобы проблема больше не обозначалась в рамках повседневности. Чтобы можно было снова начать спать по ночам, чтобы заняться чем-то более интересным и продуктивным.

Я уже очень давно запуталась в том, что нравится мне, а что нравится моему кругу общения. Получается так, что я пытаюсь слиться, а если выразиться словами Никиты, "стать удобнее" для социума, пытаюсь понять любую позицию, пытаюсь быть гуманной, но это все оборачивается мне боком. Я не знаю кто я, и что мне нравится. И это страшно. Нельзя позволять себе думать о таком.




Немного самомотивации
Я самая везучая. Самая красивая. Самая тёплая, добрая и замечательная. Я не отражение других людей. Я это я. У меня все получится. И я верю в свои силы. Я справлюсь со всем, что случилось и случится. Я же сильная?..
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 сентября 2017 г.
Держись счастье... 19:15:38
Запись только для меня.
среда, 19 июля 2017 г.
|#255| Держись счастье... 22:58:52
Нет сил расписывать все свои эмоции за сегодняшний долгий день, но очень хочется, чтобы он остался в памяти. Экзамен в ГАИ. Я не сдала, а у Никиты все получилось. Я переживала за него больше, чем за себя... И радовалась сильнее, чем он сам...
К слову, последнее время сданные экзамены мне не приносят чувства какого-то удовлетворения, радости, а несдачи приносят такую легкость и радость, что меня это очень настораживает...
А потом был потрясающий спектакль "Лондон шоу" в Сатириконе... Невероятная игра актеров, потрясающий режиссёр! В общем, сказка...
Ну и конечно мой чудесный принц. Он сегодня был на высоте, как и всегда. Он большой умничка и просто невероятный человек.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июля 2017 г.
|#254| Держись счастье... 01:41:00
Наконец-то я смогла посмотреть "Большой". Чудесный фильм. Все, как мы любим. Но единственно ценная мысль, которую мне удалось уловить: у каждого человека есть только один шанс, чтобы показать, чего он достоин. Может, не совсем верная формулировка. Точнее не на том акцент. Он может быть не один. Просто он есть, а ты уже можешь использовать его или нет. Как говорится, все в твоих руках.
И ещё в конце была мысль, что все, что ты делаешь, должно быть для кого-то. Это, конечно, правильно, но у меня так не получается. Эгоизм давит альтруизм. (Надеюсь, что правильно употребила последнее слово.)

А ещё сегодня говорили с Никитой, и в какой-то момент я поняла, что у меня откуда-то вылезла предвзятость к евреям. Я не имею ничего против них. Абсолютно. Просто они, как и любая другая раса имеет ряд своих особенностей. И в них тоже нет ничего плохого. Просто так есть. Да и плюс, последнее время я пытаюсь понять, чем был мотивирован холокост. Что вообще происходило с немецкой расой при фашизме. Нравилось ли это людям, как они жили, чем они жили... Все это в связи с Второй Мировой войной. Т.е. отечественная позиция мне более или менее понятна, про это было много всего и на уроках истории, и в книгах, и в рассказах живых свидетелей, и в фильмах. А вот, что было по ту сторону до начала моего изучения было непонятно... И хочется увидеть другую точку зрения на все это.

Я, конечно, резко скачу с темы на тему (в жизни так же, если вдруг кому-то интересно), но тоже из диалога с Никитой поняла, что Подробнее…любой близкий контакт двух и более людей мерзкий независимо от пола. В нем нет никакой эстетики. Да, может, гетеросексуальные отношения для большинства, во-первых, естественны, во-вторых, эстетичны и лаконичны, но на мой взгляд, это вообще дело только тех, чьи это отношения. И оно должно оставаться за закрытой дверью, т.е. быть личном делом каждого. Каждый может сам решать, с кем ему спать. И смотреть на это никто не заставляет. Я ушла от первой своей мысли. Вопрос эстетики. Чтобы было проще, возьмём гетеросексуальные отношения. Почему считается, что половые отношения прекрасны? С точки зрения ощущений: вопрос умений, но в общем, можно сказать, что да. А вот с точки зрения видения, т.е. когда смотришь, то только в фильмах для взрослых можно получить немного эстетики, и то скорее даже в фильмах, где не видно "срамных мест" и актеры имеют неплохую фигуру. И понимая, что мне не нравится только часть видимости, да и вообще сам процесс, как вероятный, я думаю, что со мной не так? Может, я чего-то не понимаю? Почему всем нравится смотреть, как сходятся другие, чужие люди? Почему это считается красивым? Ну, конечно, если сравнивать обычное "домашнее видео" с каким-то фильмом для взрослых, то да, естественно, он будет лучше и на него приятнее смотреть. Но если не сравнивать ни с чем, то что в этом такого? Я не понимаю.
И ещё вернусь немного назад: если бы мне дали выбор смотреть на гетеросексуальнуюпару, или на двух девушек, или на двух парней, то я бы выбрала не смотреть.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 июля 2017 г.
|#253| Держись счастье... 00:18:57
Есть такое странное послевкусие после приятных, или не очень, но очень живых и реалистичных снов. Когда ты просыпаешься ещё с чувством, что тебя кто-то все ещё обнимает, или ты продолжаешь плакать, хотя не знаешь от чего, потому что не успел поймать ниточки сна, что даже тревожнее. Потому что, эти слёзы не уходят, а ты не знаешь, что тебя так задело. Или во сне ты влюбился в какого-то реального знакомого, хотя у тебя есть близкий человек, и именно к нему ты испытывал такие чувства до этого сна. Сны это очень странная штука. Чаще они не запоминаются, и от этого становится иногда грустно. Они даже круче фильмов или реальной жизни. Особенно те, которые оставляют послевкусие. А самое интересное, что они не создают виртуальную реальность, точнее параллельную вселенную, а каждый раз создают новую жизнь. Почти как фильм. У героев есть предыстория, есть образы, есть конфликт, есть сюжет, но с концовкой проблемы. Хотя, она всегда есть, чаще всего она остаётся открытой...
А что если сны - это путешествие твоего сознания в другие реальности? Точнее если считать, что существует бесконечное количество миров, а количество сознаний едино, т.е. когда ты засыпаешь в этом мире, ты просыпаешься в каком-то другом, а сны - это кусочки воспоминаний. И иногда ты запоминаешь, кусочек жизни из другой вселенной, а чаще нет. Это было бы прекрасно. Тогда было бы совсем не жалко проводить время в кровати, и пытаясь посмотреть хоть какой-нибудь сон... И это все возможно, если сознание/душа путешествует по этим мирам, а мы не всегда запоминаем эти приключения. А если подумать, что разуму иногда тоже нужно отдыхать, и он не каждый раз куда-то отправляется, то можно предположить, что если тебе ничего не приснилось, твоё сознание было с тобой все это время, а если приснилось, то оно тебя покидало, но вернулось...

Я ушла куда-то от того, с чего начала. Я хотела бы уметь возвращаться в сны. Иногда они бывают такие реальные, и там все настолько хорошо, так чудесно, или наоборот не очень, но там какие-то более живые эмоции, чувства, реакции. Ну т.е. Там я без комплексов, без заморочек, которыми себя накрутила за жизнь, там я лучше, там все происходит так, как я хотела бы реагировать в реальной жизни, но отчего-то сдерживаю себя. Не знаю, как это объяснить иначе. В общем в этом смысле, сны приобретают значение, которое близко к теории Фрейда о том, что это отражение бессознательного. Но теория Юнга, которой придерживался, вероятно, и Вербер, состоящая в том, что кто-то Всевышний или Вселенная транслирует что-то, чтобы помочь, тоже очень интересна, и в неё я могла бы поверить без большого труда. А сейчас я не знаю, какой версии придерживаюсь. Очень трудно выбрать что-то, когда каждая теория по своему объяснена и доказательств нет и не может быть ни к одной. Это вопрос веры. Обычно верят в то, о чем узнали первым делом. Но когда рассматриваешь разные варианты, вникаешь в подробности, то становится трудно. Из этого всего можно сделать только один вывод, что определенно сновидение - это что-то связанное с душой/разумом/подсо­знанием. И это невероятно прекрасная вещь, без них было бы очень жалко тратить время на восстановление организма и отдых...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 июля 2017 г.
|#252| Держись счастье... 23:27:19
Знала, что мне нужно дать голове успокоиться и не спешить ни с чем. Правильно говорят, что нельзя принимать решения под влиянием настроения/состояни­я... Мне сейчас так комфортно, так хорошо. Давно такого не было. Невероятно хорошо, спокойно. Я бы даже сказала, уверенно. И это все не только от того, что закончилась сессия, стресс и всякая подобная ерунда, а больше благодаря тому, что Никита вывел меня на разговор. Он как-то умудрился заставить меня, грубо звучит, но не это подразумевается, рассказать ему, что меня тревожило все это время, чем я была так обеспокоена. Он такой заботливый, что мне как-то неловко. Не знаю, это глупо конечно, но кажется я люблю его. Странно слышать это от себя, но как-то так. Да, у него есть недостатки, как и у всех, но он лучший. Он мой. Мне так хорошо с ним. Мне так хочется сказать ему это, но я так боюсь, что он это не оценит, не-не-не... Не то, испугается, уйдёт, и самое страшное - не отреагирует... Он в наших отношениях романтик, чувственность и все, что касается нежностей, но во мне тоже живёт это забитое существо. Просто я боюсь ошибиться, обжечься, как это бывало раньше. Я такая глупая.

Меня так переполняют эти нежные и трепетные чувства, что я не знаю, куда себя деть. Мне так хочется быть с ним все время рядом. Не хочется расставаться. Дала волю себе расслабиться, почувствовала эту уверенность в нем, в себе. Так здорово. И глупо, по-детски...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 июня 2017 г.
|#251| Держись счастье... 23:23:51
Сейчас вдруг в плейлисте всплыла песня Весны в Сан-Бликко "Лента", и так окунулась в прошлое лето, в их концерт, в долгий разговор после него с Катей и стало так тепло. Прям лето в душе зацвело. Так приятно.
Но так много споров в душе. Так много непонятного. Недавно в разговоре с Никитой, он меня спросил, когда я смогу считать себя взрослой. И я всерьез задумалась. Что для меня взрослость? Какой человек,по моему мнению, считается взрослым? Я попыталась тогда ему тогда ему это объяснить, но это не очень получилось.

Поняла, что быть таким человеком, какая я есть на самом деле мне помогает алкоголь, как бы грустно это не звучало. Только в этом состоянии, я знаю, чего хочу, знаю, что нужно сказать, знаю, что сказать, как придумать и все в таком духе. Только алкоголь позволяет не быть самой собой. Это отвратительно, но что поделать. Я хочу быть тем человеком, который может говорить, то что думает в реальности, а не в виртуальной реальности, под чем-то. От этого мне страшно. Я не хочу ранить людей, которые мне очень близки. Но когда я трезва, я не могу иначе, это мой механизм самозащиты. Своим эгоизмом я защищаю себя от боли, которую мир может мир причинить мне. Я пытаюсь всеми силами ее свести на "нет", потому что мне так проще. В то время, как в меня влюбляются люди очень чувствительные, очень трепетные и нежные. Я очень ими дорожу, как бы я не показывала и ни говорила обратного. Я действительно не хочу их ранить. Я боюсь причинять им ту боль, которую, когда-то пережила сама. Я вообще не хочу, чтобы хотя бы один человек пережил то, что пришлось мне. Хотя мой брат пережил что-то похожее. И я не понимаю как. Мне кажется, что он тоже закрылся от внешнего мира, как и я. Я боюсь всего этого. Очень боюсь. Не хочу думать и знать о чужой боли.

Именно поэтому я эгоцентричный человек, помешанный на самом себе. А алкоголь дает абстракцию. Дает посмотреть на все издалека, со всеми героями. На всех героев. Понять, что думают и чувствуют они.


Если бы в другой жизни мне предложили быть умной или счастливой, я не знаю, что выбрала бы. С одной стороны, быть умной, стремиться к чему-то это самореализация, это самое важное в человеческой жизни, а с другой, что может быть приятнее счастья? Это действительно трудный выбор. Хотя, если бы я была счастливой, я бы не задумывалась ни о чем. В общем, я не знаю. Скорее всего я снова пожертвовала бы своим счастьем, ради мысли. Думать лучше, чем не думать. Постоянно в дураках. Глупо.

Я отвлеклась от взрослого человека. На мой взгляд, это тот, кто может себя обеспечивать, может адекватно принимать свои неудачи, как реально свои, а не винить кого бы то ни было в них. Принимать свои решения. Может реализовывать себя в отношениях. В любых человеческих. Как любовник, как партнер, как мать/отец, как друг. Взрослый человек может предстать только во взаимоотношениях с людьми. Это определенные желания, потребности, влечения, и опыт в конце концов. А точнее в начале начал. А это основа, которой у меня нет. Еще это определенный образ мыслей, который у меня еще далек от взрослого. Я еще такой ребенок, я еще не готова ни к чему. Могу лишь гнобить и ненавидеть себя. Я уж молчу о том, чтобы нести за кого-то ответственность. Я слишком для этого глупа. А может и такое произойти, что я никогда не смогу нести ответственность за кого-то. Что я никогда не смогу считать себя взрослой. Что я так и останусь ребенком. Это неплохо. Тогда это будет моим путем. Тогда это будет моей жизнью. Как и если я все-таки возьму на себя эту безумную ответственность. Но пока мне 20, и мне тяжело за собой следить. Мне абсолютно плевать на свое состояние с одной стороны. Я готова жертвовать своими интересами, ради благополучия другого, но при этом я боюсь разочаровывать других и себя, а в особенности маму. Как бы я ни выпендривалась, как бы ни строила из себя сильную и независимую, я чрезмерно дорожу мнением мамы. Я боюсь ее огорчить с самого детства. Я хочу, чтобы она мной гордилась и меня любила. Но даже если она гордится, она не покажет этого. Она все равно найдет к чему придраться. Может из-за этого такое стремление к перфекционизму...
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 июня 2017 г.
|#250| Держись счастье... 00:48:27
Посмотрела фильм "Сплит" и он навел меня на много разных размышлений.
Меня очень беспокоит Арина. Я за нее очень сильно переживаю. Но в то же время я не знаю как с ней быть, потому что мы очень редко видимся. Она меня очень напугала на своем дне Рождения, когда, как говорится, "вылетела". Но это не традиционное "вылетела", как взбесилась или что-то безобидное. Она была в неуправляемом ей самой состоянии. А Никита сегодня рассказал, что недавно в одном из таких приступов она пошла на отца с ножом. На это действительно страшно смотреть. А страшно от бессилия, от невозможности как-то помочь.

Еще была мысль, что весь мир субъективен. Я снова вернулась к этим мыслям. Он такой, каким мы его видим. Но что если это иллюзия? Что если существую только я, да и то как нечто неосязаемое, нематериальное? Что если все материальное лишь в моей голове? Что если я решила, что я ничтожество, поэтому я и выгляжу соответственно? Что все люди, с которыми я общаюсь выглядят так потому что я за них придумала им жизнь и слепила их всех? Что если мой разум - это первоначало мира, в котором я существую? А если так, то почему тогда в нем есть нормы морали, какие-то установки, стереотипы? Да и насколько сильно воображение, если я вижу постоянно какие-то фильмы, читаю какие-то книги, изучаю какие-то предметы? Но раз все это есть, и мой разум все еще может "жить", то границ у него нету, если все-таки считать, что весь мир - иллюзия. И знаете что? Мне не нравится моя иллюзия. Я в ней не главный герой, коим хочу быть, даже не второстепенную роль играю. Я в ней человек за кулисами. Или же просто зритель. Я никто.
Ну и еще одна идея состоит в том, что я понимаю свою ничтожность во всем. Что я совершенно обычный человек с кучей загонов, с кучей всякого разного, но такая как большинство. Что мне пора все-таки жить в своем воображаемом мире и спуститься на землю. Забыть о своих мечтах быть особенной, быть той, которая сможет чего-то добиться. Просто оставить все эти мысли и начать жить заново. Это конечно не совсем корректная формулировка, но пускай будет так. Я никто и звать меня никак. Так всегда было и так всегда будет. Я не смогу изменить мир и мир никогда не изменится.

Я всегда была зациклена на себе и своих мыслях и вряд ли это изменится, да и нужно ли?.. Всегда считала себя какой-то особенной в силу тех обстоятельств, которые происходили в моей жизни. Постоянная борьба с собой, постоянное самоуничижение, смерти самых близких людей, разные другие обстоятельства. Я всегда думала, что я жертва и все, что происходит со мной делает меня сильнее. Нет, не делает, а заставляет становиться сильнее. Что вся эта боль поможет мне достичь чего-то. Может, не совсем правильно выразилась, но не могу лучше. А сейчас я понимаю,
что я никогда не была этой "особенной", что это все мелочи, по сравнению с тем, что переживают другие люди, по сравнению стем, чего они добиваются. Да и с чего я вообще взяла, что страдания делают человека сильнее, что это толкает его добиваться чего-то в жизни? Почему я решила, что все истории успеха, великих людей строятся на страданиях, каких-то трагедиях и все в таком духе? У меня начался период разрыва шаблонов. Это отвратительно, постоянное разочарование в себе, в жизни. Я не знаю, куда меня это заведет.
Я ненавижу себя за все, что делаю или думаю, ненавижу от чистого сердца. А самое омерзительное то, что этим своим поведением я причиняю боль окружающим меня людям. И из-за этого ненавижу себя еще сильнее. Если я действительно считаю, что я недостойна этих людей, то я должна уходить от них, чтобы они больше не страдали из-за меня, но я не могу этого сделать из-за своей ничтожности, потому что эгоизм не позволяет мне отказаться от них. Потому что я хочу быть с ними. А самое из этого всего грустное то, что я даже не смогу причинить себе непоправимый вред, не смогу ничего сделать с собой. Потому что эгоизм не даст, потому что я этим причиню своим близким еще больше боли. Потому что я жалкий человек-песчинка в этой вселенной. Никто.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 5 мая 2017 г.
|#249| Держись счастье... 23:43:50
Ходили сегодня на концерт новой волны авторской песни "4х4". Все было восхитительно. Очень атмосферно, чудесно. В общем барды. Но когда на сцену вышел Фахртдинов со своей актерской игрой на публику стало не по себе. Он же пишет такие здоровские песни, но с каждым годом они все меньше и меньше имеют отношение к авторской песне, как и песни Уриевского, который вышел за Павлом. Они становятся грязными. Все больше их песни ориентируются на публику. Они уже пишут не для себя, не как их душа просит, а как требуют слушатели. Они бегут за этой популярностью, утрачивая своё звучание, свои слова, мысли. Из-за этого так неприятно стало.
Для слушателя прекрасно, когда в одном месте собираются его любимые исполнители, но какой же это ад для исполнителей? Это же конкуренция. Борьба за внимание, зависть, ненависть. Но меня поражают исполнители, которые умеют радоваться успеху других. Это относится не только к исполнителям. Меня всегда поражали такие люди. Точнее нет, восхищали и восхищают. Я учусь этому всю свою жизнь. Но у меня не всегда получается. Мне кажется это из-за эгоизма. Ты не можешь радоваться чужой удаче, потому что сам терпишь крах. Хотя это не логично. Может потому что ты не достиг этого успеха. Получается, что тут скорее зависть, чем эгоизм. А как не хочется завидовать другим. Но при этом хочется самому добиваться успеха.

Это я отвлеклась. В конце все исполнители вместе пели песню одного из исполнителей. И все они были так веселы, так хорошо пели, так здорово. Но все это было как в сказке. Как в типичной мелодраме или комедии с "happy end". И от этого возникло такое противное ощущение наигранности. Может мне показалось. Но я смотрела на эти счастливые лица моих любимых исполнителей, и видела, что они действительно сейчас счастливы. Они же занимаются любимым делом. И пытаются как можно дальше оттеснить момент окончания всего этого торжества жизни. А дальше всех встретят их проблемы, семьи, обязанности и прочее, прочее, прочее. И от этого возникает тоска. Все это не очень связанно, но такая каша сейчас в голове. Такая куча мыслей. Звучит конечно забавно. Какие там мысли?.. Так, ерунда.

И ещё были песни, которые натолкнули на другие интересные размышления. Но не все сразу
Прoкoммeнтировaть
вторник, 2 мая 2017 г.
|#248| Держись счастье... 23:14:38
Я поделилась своими мыслями с Никитой. Теперь я просто жду и отдыхаю. Мысленно я дала ему 2 недели. Если все будет точно так же, как и было, то надо с этим завязывать. Но люди не меняются. Поэтому я даже и не верю в то, что что-то будет иначе. Но я хотя бы успокоилась. Стало как-то легче. Как-будто груз с души скинула.

Я, конечно, понимаю, что мама говорит правильные вещи. Знаю, что она права, но что-то внутри не даёт её слушать. Возникает такое ощущение, что своими советами она забирает у меня часть жизни. Говорят же, что на чужих ошибках никто не учится. Точнее, я не знаю ни одного человека, который бы так умел. И, наконец-то, все начинает выстраиваться в логическую цепочку. Никто не учится на чужих ошибках, потому что не хочется. Хочется самому через все это пройти и пережить, так сказать, найти свой путь. Но зачем изобретать велосипед? Зачем тратить силы, нервы да и драгоценное время в конце концов? Надо стараться не отвергать все то, что говорит мама. У неё столько опыта... И от этого ее слова воспринимаются ещё больнее. Недавно она мне ясно дала понять, что у меня не получится добиться какого-то карьерного успеха. Что не быть мне архитектором. Я понимаю, что скорее всего она права. Но это цель моей жизни. Моя мечта. Моя единственная мечта. И мне всегда казалось, что это сбыточная мечта, реальная. Но тут, после её слов, я поняла, что она такая же, как и все детские сказки, воображаемая. Я не тот, человек, у которого это может получиться. У меня не тот характер, не та жизнь, да и пол тоже не тот. И чтобы я не делала, у меня ничего не получится. Я уже не понимаю, зачем продолжать учиться в университете, зачем стремиться получать эти знания, если мой единственный смысл жизни может заключаться в том, чтобы завести семью и воспитывать детей... Хочется все бросить и уже заняться этими правильными ценностями. К чему эти старания? К чему все это? Я не понимаю.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
|#247| Держись счастье... 00:57:09
Я давно перестала понимать, что происходит в моей жизни. Да, я знаю, что у меня рефлексия, но Сартр считал, что это хорошо. Она заставляет человека двигаться дальше, достигать экзистенции и все такое. Мне плохо, у меня не получается контролировать мои эмоции, как-то регулировать их.
Сегодня в диалоге с Настей поняла, что я не смотрю на Никиту объективно, как я это делаю, когда нужно что-то решить, а защищаю свою точку зрения. Это ужасно. Самое ужасное, что может произойти. Я не понимаю, чего я хочу от этих отношений, чего я жду. Но просто сидеть и бездействовать - это конечно вариант, но не мой. Хотя я понимаю, что мне нужна была эта буря. Этот аврал негатива и всего-всего-всего. Я в такой панике, мне так страшно...
С экономикой и то проще справиться, чем с отношениями.
Я так устала от этих постоянных мыслей, загонов, что мне нужна передышка. Я не знаю, как с этим справиться.

А еще я очень скучаю по папе. Ему бы исполнилось 46 лет. Мне бы так хотелось с ним поговорить... Рассказать ему, что да как. Попросить совета.
Но мне бы не хотелось, чтобы он увидел меня такой. Ограниченной, агрессивной, скучной, замкнутой, эгоистичной. С кучей вредных привычек...

И мне по-детски непонятно, почему у всех есть папы, а у меня нет? Почему у меня больше нет бабушки, дедушки? Почему нет дяди Саши? Почему дяди Сережи тоже нет, а ему было бы как папе? Почему люди, окружающие нашу семью умирают? Папы и его родителей больше нет в нашей семье, в нашей жизни. И никто не расскажет о них. Как-будто вырвали страницу.

Чувствую себя ужасно ущербной. Ничего не понимаю, никого к себе не подпускаю. Бегу от всех. Делаю все неправильно. Думаю не так, как надо. Отвратительный человек в общем. Будьте от меня как можно дальше, это в ваших же интересах.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 апреля 2017 г.
|#246| Держись счастье... 18:52:18
Это все странно. Мы вроде не так давно встречаемся, чтобы была какая-то пресность. Наверно даже не так. Не совсем подходящее слово. Но по сути так и есть. Мне от этого не по себе. Мне всегда казалось, что такие чувства/отношения/в­печатления становятся, когда люди друг другу приелись, когда уже давно семейные отношения, когда все это далеко зашло и прошла и романтика и страсть. Мне страшно от того, что все это так быстро наступило. Что мы похожи на старую семейную пару, когда встречаемся всего полтора месяца. Я боюсь того, что будет дальше. У меня и так слишком много страхов и сомнений по разным поводам и без них, а тут я заметила еще и это. Мне не по себе. Может я ему уже разонравилась? Может уже надоела? Я не понимаю, что происходит. Не понимаю, почему все так. Мне страшно. Страшно. Очень страшно...
Трезвой головой, я конечно понимаю, что меня никто не заставляет с ним встречаться, спать, выходить замуж или еще что-то. Но я не знаю, не понимаю, чего я хочу (типично по-женски), поэтому мне бы очень хотелось, чтобы хоть кто-то знал и понимал, чего он хочет. По жизни, от меня или не от меня, от мира. От всего. А если вы оба такие потерянные, боитесь сделать что-то не так, привыкшие подстраиваться под других, любящие создавать комфорт всем, кроме себя. Пекущиеся о себе в самую последнюю очередь... Становится очень сложно. И не понятно: а надо ли оно вообще кому-то? И я нахожусь в такой прострации. Я не понимаю, чего от меня ждут, чего я от него жду. Есть только ежедневные долгие разговоры ни о чем. О том, как прошел день. Каждый раз я пытаюсь рассказать ему что-то новое, интересное. Выразить какие-то свои мысли. А понимаю, что только еще больше его этим оскорбляю, задеваю. Я понимаю, что ему это не интересно, и он и не пытается вникнуть. Или его оскорбляют мои мысли, от чего он моментально закрывается. Я тоже не фонтан. Обычно я почему-то любые предложения отвергаю с агрессией, не известно откуда взявшейся. Ну и все мои замечания довольно высокомерны.
В общем говорить о том, как прошел день без своих мыслей у нас получается лучше, чем слушать друг друга и попытаться понять. Мы как два барана: уперлись и все. Никто не решается послушать и услышать другого, сразу встаем в штыки, если вдруг что-то режет слух/мысли. В общем все как-то не очень хорошо. Мы слишком похожи в тех вещах, в которых надо быть разными. Может эти навыки придут с возрастом. Но боюсь, что не в этом дело. Боюсь, что дело в нас. Боюсь мы относимся друг к другу не как возлюбленные, а как сослуживцы или одноклассники, которым плевать друг на друга. Мне кажется, если бы я им восхищалась, а он меня любил, мы бы смогли услышать друг друга. Но я не могу им восхищаться, потому что он слишком похож на моего дядю. Он не вызывает восхищения никакими стремлениями, умениями, интересами. Меня восхищают люди, похожие на моего отца. Которые стремятся к чему-то, которые хотят достичь невозможного. Которые знают все обо всем, которые умеют все. На которых я хочу быть похожа. А я не хочу быть похожа на Никиту. Я хочу расширять свой горизонт бесконечно, я хочу быть лучше, хочу становиться лучше. Я не могу тянуть за собой... Не умею. Я хочу тянуться за кем-то. Пытаться дорасти до него.

Мне плохо. Очень плохо. Пожалуйста, спасите меня кто-нибудь. Спасите меня от меня.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 апреля 2017 г.
|#245| Держись счастье... 15:55:52
Все так странно. Я не понимаю, что происходит. С одной стороны я в восторге от времени, проведённого вместе, я чувствую себя довольно комфортно. А с другой стороны, есть такие точки, в которых мы не сходимся. Меня это огорчает. Но я понимаю, что это нормально. Люди все разные и бла-бла, но блин. Я не знаю. Отношения - это слишком сложно. Невероятно.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 марта 2017 г.
|#244| Держись счастье... 23:32:54
Так много всего произошло с последней записи. Мне даже как-то не по себе немного.
Никита меня поцеловал. Страшно, невероятно, но очень круто. Меня на самом деле пугает то, с какой скоростью я на него вываливаю своих тараканов. Все больше и больше. Я вроде не глупая, а так много загонов всяких. Так от этого не хорошо. А если учитывать,что я о них сразу же, как вспомню рассказываю, то я начитаю их по-немногу подсчитывать. И тут уже мне страшно. Не представляю, какого ему.

Меня несколько задело, что ему не интересно, о чем я могу писать. Я даже перестаралась с грустью.
Но наивность, с которой я к нему отношусь, меня настораживает. Я боюсь напороться. Не хочу нарываться на неудачу и страдания. Хоть я и рассказываю ему многое, к себе я его не подпускаю, держу на расстоянии. Конечно, хотелось бы его подпустить ближе, но, что если ему это не понравится? Что его это отпугнет? Что если ему это не надо, а ведь, наверняка, ему это не надо. Не хочу больше боли. Но хочу быть ближе. Как же это сложно.

А еще я хочу замолчать. Просто молчать. Ничего не говорить никому. Это дает как-то совсем по-новому посмотреть на мир. Он становится без меня. Начинает рассказывать обо всем. Наконец-то забываю о своем "Я", роль которого в моей жизни преувеличена. Мне все больше становится интересен мир вокруг, а не внутри меня. Все, что творится в голове, начинает сильно пугать. С каждой мыслью все сильнее и сильнее.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 января 2017 г.
|#243| Держись счастье... 02:55:54
О, я влюбилась... Как маленькая глупенькая девочка... Так странно. Я же вроде довольно неплохо соображаю, за плечами такой опыт, а в итоге влюбляюсь в прекрасного молодого человека, истинного джентельмена. Мой 19 век:3

С одной стороны положительных моментов больше во всех этих встречах. Мне хорошо с ним, я чувствую себя комфортно, меня ни к чему не принуждают, не давят, что "пора". Обо мне заботятся, звонят, провожают... И ещё куча милых мелочей... Это безумно круто. Но это и плохо. Потому что если он вдруг куда-то исчезнет, что я с этим буду делать? НИЧЕГО. Останусь у разбитого корыта, так сказать.

Я не могу думать о чем-то большем, чем есть сейчас. Я не могу не думать, что он может уйти из моей жизни. Я не могу не думать, что у него могут быть ещё дамы, за которыми он так же ухаживает. Я не могу не думать, что я ему не нравлюсь. Я не могу не думать о том, как я все порчу, все делаю не так, неправильно... Я не могу остановить этот нескончаемый поток мысли. Глупо. Глупо. Глупо.

А сейчас я сижу в аэропорту, жду самолёт в Сочи. А он сегодня улетает в Прагу... Увидимся ещё не скоро, но сказал, что будем созваниваться. Мой джентельмен:3
Ой, погодите. Ещё не мой. Ещё слишком много "но" для этого.

Эх, глупышка.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 января 2017 г.
|#242| Держись счастье... 21:05:14
Ходили в театр на "Юнону и Авось". Отличный рок-мюзикл. Я в восторге. Брат тактично не подошёл к нам.
До театра погуляли по Москве. Все очень тепло и уютно. А потом он проводил до общаги. В конце я кинулась обниматься, но только в последнюю секунду заметила, что он хотел поцеловать на прощание... Эх, дурында. А может я ошибаюсь.

Была ещё встреча, там мы ходили по Парку Победы, набережной и Москве-Сити. Наконец-то я добралась до неё! В процессе прокатались с горки на картонках)
Потом посмотрели фильм в кафешке. Даже не попытался обнять. Эх. Слишком воспитанный он...

А вчера приехал ко мне в Посад... Познакомился с мамой и бабушкой. Я даже как-то чрезмерно была спокойна. Точнее меня унесло в свои мысли, пока ему приходилось выкручиваться. Покатались на плюшках, и он уехал домой.

Все идёт слишком мило. Очень аккуратно. Где же это безмозглое безумство? Буйство эмоций? Вдохните в это что-то странное! Но он потрясающий... Просто невероятно, он моя мечта...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 6 января 2017 г.
|#241| Держись счастье... 15:08:56
Вчера встретились с Никитой. Сначала гуляли просто по Москве, потом посидели в Циферблате, а после поехали на каток на ВДНХ. Там было очень много людей. Мы только в очереди простояли час. Но это стоило того! Там очень здорово, красиво... В общем прекрасно. Не сделали ни одной фотографии, так что этот день остался в наших воспоминаниях. Он принёс последнюю серию Шерлока на флешке... Это очень мило:3
В общем все было чудесно, но очень холодно было на улице.

А потом он снился мне всю ночь... Как-то необычно. Так тепло:3
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 декабря 2016 г.
|#240| (спецвыпуск) Держись счастье... 01:53:26
­­ ­­

Начала по-тихоньку готовиться к Новому году. Может я успею хоть что-то...


Категории: Спецвыпуск
Прoкoммeнтировaть
|#239| Держись счастье... 01:47:57
Ну вот и Бабушка умерла... Я так долго боялась этого звонка от мамы. И вот он наступил.
Как я устала от этих смертей... Но я понимаю, что это не последняя. Понимаю, что это не последняя в ближайшее время.

Мне так обидно, что я не приехала на выходных к ней. Не увидела её. Мне скорее стыдно даже. А она так боролась. Мама говорила, что она с нами ещё в Новый год с нами за столом посидит. А я поверила, как всегда. Так стыдно. И обидно. Ленивая жопа. Эгоистка. Ну почему я так поступила?.. Почему не поехала?..
Дура.

Бабушка всегда была боевым человеком. Довольно скрытным, как оказалось. Она болела всю мою жизнь, но и виду не подавала. О не горестях мы узнали только пару лет назад, когда все усугубилось.

Я помню, как мы приезжали семьей к ней на праздники. Какой шикарный стол она накрывала. Как она любила нас с братом. Как они с дедушкой возились с нами... Это такие тёплые воспоминания...
Бабушка все время учила нас жизни, не напирая. А очень деликатно, намеками, но так, что мы все сразу понимали и принимали.

Я уже представляю эту пустую квартиру... Как там одиноко, тяжело без хозяев.

Я очень скучаю по ним. Мне так хотелось о многом спросить бабушку... Они рассказывали мне о своём детстве раньше, о детстве папы в том числе, но это было давно. Мало, что запомнилось. Как-то не по себе от всего этого. Тревожно. Тяжело.

Почему мы не можем жить вечно?
Почему приходится переживать столько потерь?
Почему приходится переживать одну за другой?
Непростое время. Очень непростое.
Я боюсь, что оно никогда не остановится. Точнее не закончится.

И в сотый раз убеждаюсь, что нужно беречь близких тебе людей, пока они живы. Нужно делать все, чтобы поддерживать в них жизнь. Ведь никто не знает, что и с кем произойдёт завтра. А что думать "опосля" о своей бездумности, глупости и наивности? Реальность такова. Она не будет ждать, когда тебе будет удобно или вовремя принять то или иное. Оно произойдёт. И все остальное уйдёт на второй план. И понимаешь, какие же это мелочи. Все эти зачеты. Неудавшаяся любовь. Потерянные документы.

На все эти мелочи есть фраза: "Все живы-здоровы? - вот и отлично!". Но нет никакой фразы, нет ничего бодрящего, если кто-то умирает. Точнее, "Все, что происходит - все к лучшему". Но она не сильно внушает оптимизм. К лучшему только для бабушки и дедушки. Что они отмучались и больше им не прийдется терпеть эту боль.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 декабря 2016 г.
|#238| Держись счастье... 21:50:29
Хорошо, что я тогда взяла себя в руки. Это мне очень помогло. Я рада в общем. Все идёт довольно неплохо.

Мне очень нравится, что я стала снова находиться в каком-то оптимистическом настроения. Я бы сказала, что слишком оптимистическом. Но с другой стороны это отлично. Мне давно не было так хорошо. Удивительно то, что я не делаю это для вида. Что оно само собой так. Меня это все ещё поражает.

Надо готовиться к Новому году, подарки там и все такое, а у меня сессия закончится только 29. Это прям боль.

За последние двое суток спала от силы 3 часа и все ещё не очень хочется, но делаю это потому что надо. Иначе организм меня пошлет куда подальше. Есть тоже не хочется совсем. Но делаю опять же исключительно для организма.

Такое странное состояние сейчас: организм уже решил, что устал и хочет спать ("вертолеты", когда закрывают глаза, хотя я не пила; да и вообще "штормит"), но сна ни в одном глазу.

А ещё я заметила, что у меня поменялось отношение к смерти. Что довольно непонятно. Я её не боюсь, но и не ищу. Полностью примирились с тем, что все рано или поздно умрут. Что нет смысла горевать, а есть дополнительный стимул к движению. Как говорится, человек жив, пока память о нем жива. А чтобы она оставалась жить надо что-то делать, чего-то добиться. Оставить след, так сказать. Но хочется оставить след не просто в жизнях людей. Хочется сделать что-то вечное. Хочется жить вечно. Как бы абсурдно это не звучало.

Хотела написать, что самое идеальное отношение к смерти, судя по "О дивный новый мир", у О.Хаксли, но потом поняла что он не поддерживает эту точку зрения. В общем, для тех, кто не читал или не помнит, там есть сцена, где описываются умирающие, которых никто не навещает, про которых забывают и дают спокойно умереть. К ним водят детей, чтобы те видели все это и смирялись с мыслью о конечности жизни. Чтобы не боялись смерти.
Мне кажется, это хорошо и правильно. Но проблема в том, что это может и развивает равнодушие к жизни, с одной стороны. А с другой - это может мотивировать ещё сильнее к жизни и развитию.


Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 декабря 2016 г.
|#237| Держись счастье... 21:50:03
Порой возникает такое противное чувство, что у меня отняли мою жизнь. Чувство, что я живу не за себя, а за кого-то другого. Что я занимаюсь любимыми вещами этого человека, а не своими. О моих я не знаю, только чувствую, что они другие. И так как мне приходится проживать эту жизнь не за себя, надо получить что-то хорошее для себя. Получить хоть капельку удовольствия. Расслабиться и жить как есть.
Развивая все это, начинаю задумываться, а почему я живу за другого? А что вообще со мной? Где я сейчас? Почему именно за него?
Учитывая то, что это чувство бывает частенько, возникают последующие размышления о том, что могло бы нравиться мне. Не могу вспомнить, что это. Именно вспомнить. Потому что есть это ощущение, что когда-то я занималась любимыми делами, была с любимыми людьми, в общем, что это была моя невероятная жизнь.

На все это можно посмотреть с другой стороны. Например, все мы знаем, что любое наше регение, действие, мысль меняют нас. Точнее не меняют, а объясняют, почему мы именно такие, какие есть сейчас. И если продолжить рассуждать в этом русле, то возможно это противное чувство об украденной жизни возникает потому, что кто-то другой принял за меня решение, даже не спрашивая, чего я хочу. Похоже, что это более реально. Но так ли это - не понятно.

В общем мою голову занимают совершенно непонятно откуда взявшиеся мысли. С одной стороны, хорошо, что это именно такие мысли, а с другой - почему именно такие? Меня, что, не устраивает моя жизнь? Что за бред?
Прoкoммeнтировaть
|#236| Держись счастье... 00:11:30
Это было потрясающе! Давно у меня не было такого чувства удовлетворенности после похода в театр. Да, это было странно, необычно, но впечатляюще! Такое сочетание спектакля и кинофильма. Собственно речь идёт о постановке Александра Созонова "Портрет Дориана Грея" в театре им.Ермоловой. В этом театре я уже не в первый раз. Он поражает своей нестандартностью, новым видением, новой интерпретацией. В некоторых случаях эта "новизна" не к месту, но в целом картины вызывают бурю эмоций, поток мыслей. Обзаводишься новыми вопросами. Все это приводит тебя в движение. Конечно, вся эта новизна ничего не значила бы без осмысленных действий актёров, продуманных режиссёрских ходов. Меньшиков, Рось, Кемпо были на невероятной высоте, но и остальные не отставали. Было в их игре что-то слаженное, настоящее, живое.
В общем спектакль оставил воодушевляющее состояние, хочется вернуться в мир, созданный всеми участниками действия и почерпнуть что-то новое.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 декабря 2016 г.
|#235| Держись счастье... 22:32:28
Передышки мне не видать... Слишком много всего. Слишком все горит. И я горю изнутри. Сгораю.

Продолжаю успокаивать себя, что все, что навалилось сейчас - полная ерунда. Я все смогу. Все сделаю. Справлюсь. Я же умница. Но сил нет. Хочется опустить руки и все бросить. Но нельзя. Иначе не имеет смысла. Чем дальше все это тянуть, тем хуже.
Короче. Развела тут сопли. Надо собрать все остатки сил в кулак и рвать до конца. Не так много всего. Одна ерунда. Все. Сильная и довольная собой.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 декабря 2016 г.
|#234| Держись счастье... 03:01:42
Все как-то не так. Умер дедушка. А я как-то никак. Как я не люблю похороны, эти мероприятия выводят из колеи. Так было бы спокойно, а тут ты видишь того, кто только дышал, но больше не будет. Того, с кем ты разговаривал, но больше не будешь. За кем ты наблюдал, но больше не будешь. И для него больше ничего не будет. Но ты повторяешь до бесконечности "все, что происходит - все к лучшему". Повторяешь пока не начнёшь в это верить. Пока не начнёшь этим жить. Пока не станешь всю жизнь, все неудачи списывать на этот постулат. Все, что случается - все к лучшему. К лучшему... И уже не понимаешь, что лучшее, где оно, как оно. А что было до этого? Худшее? Странный жизненный принцип, который не имеет никакого отношения к реальности постепенно становится не таким уж и странным. Ты ВЕРИШЬ в него. Надеешься. Живешь им.
Лучшее не за горами.

Бабушка плохая. Со слов мамы ей осталось чуть больше месяца. А я что? Все, что происходит - все к лучшему. К лучшему...
Уже несколько снов было, где я не успевала проститься с бабушкой. Поздно опоминалась, чтобы навестить её. Где она уходила раньше, чем я ожидала. Раньше, чем я была готова. А как человек может быть готов к такому? Ему всегда не хватает времени. Всегда надо ещё немного. Всегда чего-то не хватает. Я очень боюсь потерять родных. Все чаще в голове возникает мысль, а вдруг мама разбилась с дядей на машине? А вдруг что-то случилось с братом? Я боюсь каждого маминого звонка. Боюсь, что она скажет, что кого-то не стало. Кто-то исчез. Меня каждый раз охватывает холодный ужас, когда мама звонит. Мерзкая дрожь, мурашки. Перехватывает дыхание. Наплыв страха.
А самое мерзкое, что хочется чтобы меня как-то успокоили. Но не хочется говорить кому-то о всём этом бреде, навешивать на них все это. Нагружать их излишними переживаниями. Беспокойствами.
Только Юля в курсе событий в моей жизни. Но только событий.

Тяжело. Очень тяжело. Хочу вздохнуть. Дайте мне передышку. Я прошу Таймаут. Иначе все полетит в неизвестную пропасть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
|#233| Держись счастье... 21:01:36
И вот я посмотрела "Час пик" Олега Фесенко. Я бы сказала, что это типичный русский фильм. Все в классике жанра: драма, развитие и музыка. На самом деле я не понимаю, почему мне так не нравятся русские фильмы. То ли это из-за музыки, то ли из-за сюжета, но почему-то воспринимаю такие фильмы в штыки. Не нравятся они мне. Хотя Константин Хабенский делает фильм лучше раз в 10. Какой же он потрясающий. Идеальный. Но не на столько, чтобы быть нереальным. Он просто мечта. Моя мечта. Надеюсь, что мне однажды повезет, и я встречу человека хоть немного похожего на него или моего папу. Они просто шикарны. Я их безумно люблю. И не могу избавиться от этого чувства.
Наверно только когда я пьяна, во мне просыпается желание любить, верить, мечтать. Но сейчас так хочется, чтобы был кто-то рядом, чтобы так же обнимал, любил, чтобы я была в этом состоянии. Это самое главное, чтобы я была влюблена. Чтобы чувствовала хоть что-то. Чтобы не была роботом. Просто хочу быть. Быть настоящим человеком, с настоящими чувствами, переживаниями, а не механизмом с мыслями только об учебе, работе и т.д. Не могу так. Не хочу так. Хочу хоть маленькую надежду на веру в чудо, что это чудо может произойти со мной. Хочу этого маленького чуда. Маленькой любви, хоть раз.
Хотя, я уже любила. Я не могу забыть ни Никиту, ни Алену. Они восхитительны, хоть и не идеальны. Мне тяжело без них, я все время мечтаю о том, чтобы хоть на капельку приблизиться к ним. Они умеют чувствовать как-то иначе. Как-то по-другому. Как-то иначе. Я хочу как они.
Глупо это. Как лет в 9-11 я говорила, что хочу такую же кофту, как у моей подруги, так сейчас говорю, что хочу чувствовать мир как они.
А я ведь по-настоящему хочу. Хоть немного, хоть капельку от них перенять. Ведь ими я быть никогда не смогу. Бесчувственное существо. Животное. Хотя животное и то больше эмоций испытывает. Вот такой я глупый человек.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Не отпускай меняПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ладно если все так хвалят минд оста...
Поиск.
пройди тесты:
кто ты из новых винкс
Обычная девчонка с необычной историей...
читай в дневниках:
...
...
...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх