Не отпускай меня
надо всего лишь дождаться...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не отпускай меняПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


воскресенье, 13 ноября 2016 г.
|#232| Держись счастье... 02:21:04
Меня обычно трудно чем-то зацепить. Но мне трудно устоять перед хорошо снятым кинофильмом с трагической концовкой.
Сегодня я наткнулась на "Коллектора" Алексея Красовского. Я не знаю почему, но я безумно люблю Константина Хабенского. Он просто потрясающий во всех фильмах, он всегда целиком в них, он такой настоящий, каким быть не может. Всегда цепляет за живое. Я уже пересмотрела почти все фильмы, где он снимался. Он всегда такой, каким должен быть. Он живёт там по-настоящему.
Трагичная история, глупые люди, думающие только о деньгах. Тамара-единственный­ трезвый человек, призывающий к моральным ценностям, возвращающий реальность в жизнь главного героя. Ах, да. Я забыла про Лизу. Она тоже поддерживает Артура. Но принцип премии и работы не даёт ей покоя.
С одной стороны, думаешь, как люди могут быть так эгоистичны в своём поведении, а с другой, понимаешь, что реальность оказывается ещё хуже. В реальности может и не найтись такой Тамары. От этого становится больно. Больно за людей, за наш образ жизни, за эту погоню за богатством. Кому в конечном счете это надо, если на смертном одре ты будешь один. Никому не нужный и никакие деньги не вернут тебе жизнь, чтобы сделать в ней все иначе.

Ну и ещё чтобы не потерять: "Трещины", "Черный лебедь".
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 октября 2016 г.
|#231| Держись счастье... 21:11:43
Вот я не понимаю людей. Зачем так рьяно и жестко разрывать отношения с друзьями или просто близкими людьми? Так четко, конкретно, без возможности обсуждения? Не понимаю.

Да, хорошо, вы были хорошими друзьями, у вас много всего произошло, вы многое пережили, а как только появляется какая-то неудобная мелочь, вы сразу же кричите:"мы больше не будем общаться. Я не хочу знать ничего о тебе. Хочу жить без тебя." К чему такой пафос? К чему такие адские меры? Разве не лучше для вас обоих будет просто постепенно перестать общаться? Просто перестать пересекаться? Не видеться? Так меньше боли вам обоим. Меньше переживаний "а правильно ли я поступила?" и "почему он/она так сделала? Что пошло не так?" Разве так лучше? А главное это все напоказ. Потом каждому своему знакомому рассказать о своём достижении. Потом ныть о своей боли и принятом решении. В чем логика, дамы и господа? Объясните мне, дурочке, зачем так поступать.

Ладно, хорошо. Одно дело, когда так уходят навсегда из чьей-то жизни. Но совершенно другое, когда постоянно возвращаются, и снова расходятся, как в море корабли. Я этого не понимаю. Если вы уж решили уйти, так уходите на совсем. Если вы решили уйти, значит, вы не видите продолжения этих взаимоотношений, не видите в них смысла, значит, что не складывается, что не получается. А зачем строить что-то на руинах? На разваленом фундаменте хороший дом не построишь.

Прoкoммeнтировaть
среда, 12 октября 2016 г.
|#230| Держись счастье... 20:27:17
Ну нет. Ну я так и знала, что слечу. Вот отстойник. Для этого даже физики не понадобилось. Чувствую себя дурой. Но тем не менее хорошо. Я так рада за Алену. Так прекрасно, что у неё есть что-то хорошее, настоящее. Ведь это и вправду похоже на нормальные отношения, в отличие от их с Лизой. Пускай ей будет обидно, но это на мой взгляд хорошо.

Я не понимаю, почему всем так важно знать про чужие отношения. Почему личное не может остаться личным? Почему? Это же только ваше дело, чем вы занимаетесь за закрытыми дверьми. Именно ваше. Только вам решать, что с этим делать, что будет дальше, что и как. Хоть это и глупо, но я реально не понимаю, почему все так норовят залезть в чужие дела. Не понимаю, хоть убейте. Это так странно для меня.

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 октября 2016 г.
|#229| Держись счастье... 23:24:36
Так хорошо. Никуда не надо. Ничего не надо.
Сегодня я поняла, как хорошо быть ни к кому не привязанной. Быть никому ничем не обязанной. Быть свободной. Ты не должна отзваниваться каждые полчаса, говорить с кем ты и вообще. Так хорошо. Никто не следит за твоим каждым шагом. Это так прекрасно.
Я уже начала собирать коллекцию, на кого я похожа. Лиза Боярская, последняя жертва Парфюмера, Александра Beauty... Странно так. Почему то все хотят провести со мной какую-то ассоциацию. Почему так? Может я кажусь им слишком далекой и для их собственного восприятия это проще? В любом случае, это им упрощает все. Ну т.е. они выбрали образ ассоциации и от него пляшут. Меняют или подстраивают. Но это же не я! Не я! Я же человек с какими-то своими привычками, нормами восприятия и все такое. Нельзя же судить о человеке по одной лишь ассоциации! Обидно как-то от этого.
А кто в этом виноват? Если я закрытая такая, то людям не остаётся выбора, как самим достраивать образ. Если им это вообще нужно.
Прoкoммeнтировaть
|#228| Держись счастье... 00:01:29
Все так странно. С одной стороны, кажется, что ничего такого не было за последние пару месяцев, но с другой... С другой стороны, произошло столько всего. Столько эмоций было испытано, столько событий пронизали жизнь. А некоторые прошли насквозь. Оставив шрам, как бы банально это ни звучало.
Надо бы начать с того места, на котором я остановилась, но так не хочется к этому возвращаться...
Я не могу отделаться от какого-то внутреннего соперничества с Лизой. Ну т.е. она дольше знакома с Аленой, у них там целая эпоха и все такое. Но почему-то мне так хочется, чтобы я была ей ближе, чем Лиза. Так по-детски хочется. Так хочется, чтобы хоть для кого-то была близкой и особенной. И все равно это звучит так глупо, как есть на самом деле.
Она устроила мне сказку, за что я благодарна. Но боюсь, что эта сказка не отпустит меня. Что я не смогу пережить её, не забыть, нет, отпустить её в ответ. Что теперь она будет мной управлять. Это уже похоже на одержимость. Я боюсь, что я уже одержима этой идеей. Я хочу назад в сказку. Я хочу продолжения! Я не хочу конца! Не хочу! Но она кончилась. Надо держать себя в руках. Я же сильная, ну. И не с таким справлялась.
Все-таки она удивительный человек. Она умеет убедить в собственной уникальности. А это так важно! А это так нужно. Так хорошо от этого. Знать, что ты особенный.
Так. Пора остановиться. А то все это похоже на размышления 12-летки. Но иногда так хочется поныть.

Заметила, что стала более уверенной в себе. Это так приятно, знать, чего ты стоишь, на что можешь рассчитывать.
Да и вообще в последнее время все как-то хорошо. Стала проще относиться к некоторым вещам. Стала больше спать. Появилось много свободного времени из-за этого всего. Мне нравится то, чем я занимаюсь, нравится учиться. Нравится спать ночами. Нравится проводить время с друзьями. С родственниками. Дома. Дома вдруг стало так хорошо. Удивительно даже, как это произошло.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 октября 2016 г.
Держись счастье... 23:36:59
Запись только для меня.
|#226| Держись счастье... 23:35:47
28.06.2016г. вторник
Ну так вот. Такая адская тягость. Не знаю. Не грусть, не обида... Такая апатия. Не знаю, что с этим делать. Где взять эмоции? Где взять хоть что-то, что заставляло бы жить или наоборот не жить? Да хоть что-то... А то нынешнее состояние просто невыносимо.
Вчера гуляли с Наташей ночь. Что-то снова разговор зашел за психологию и т.д. На этот раз вывели, что я тащу за собой тяжкий груз обиды. Обиды на маму. За то, что она тогда так поступила. Что хоть это и изменило меня и сделало другим человеком, не таким, как я мечтаю сейчас быть. Как можно так долго нести в себе обиду на кого-то? Тем более на маму... Я всегда считала себя отходчивой, никогда не могла долго обижаться, но как это осознала, поняла, что я та еще гнида.
Собственно мы попробовали посмотреть различные варианты развития тех событий и поняли, что ни один их всех возможных меня не устраивал, и придумать, как бы я поступила в той ситуации, не смогли. И я задумалась. А ведь правда, мама сделала все, что было в ее силах. Я абсолютно не хотела находить компромиссы. Я всячески игнорировала ее точку зрения, прикрываясь какими-то глупыми отговорками, как бы я тогда хотела, чтобы мама поступила. Но она все сделала правильно. Заставила меня задумываться об интересах других людей, показала, что нужны компромиссы. Я слишком долго ее винила в своих каких-то неудачах и проблемах, и наверно она, осознавая, что я ее обвиняю в этом, со временем начала винить себя. Да и без нагнетаний бабушек не обошлось... У меня отличная мама. Главное сейчас, сказать ей об этом. А то ведь так пройдет вся жизнь, а она и не узнает.
Пожалуй от этого стало легче. Я наконец-то скинула с себя этот груз, эту адскую ношу, которая в итоге и погубила бы меня.
Спасибо, что я это поняла. Мироздание, СПАСИБО.
Это первый из важных выводов за прошедшую ночь.
А еще Наташа взяла с меня обещание, что я не буду давить молодого человека своим авторитетом. Своей самодостаточностью.­.. Сначала я посмеялась, а потом осознала, какой же это серьезный совет. Я вспомнила свою недавнюю прогулку, где со мной решили познакомиться парни. Как все начиналось с невинного диалога об увлечениях, а потом перешло в мои лозунги о жизни на ближайшие лет 10. Я как одержимая доказывала, что я самодостаточная, что умная, что самая лучшая, но не его и ничья вообще. Сама по себе такая. Расписала цели... Обозначила, что человек без образования изначально профан, ничего не сможет достичь, потому что не захочет. А если он ничего не добивается и ни к чему не стремится, он груз на моем пути. А я-то думала про себя, что у меня нет списка качеств, которые должны быть присущи партнеру, да и вообще я не... Не могу слово вспомнить... Не... Не привередлива. Во! Но оказалось, какой там! У меня такой список... Длинной в километр. Ни у кого такого нет. Это полный отстой. Как сделать так, чтобы было не так? А то ни какой жизни у меня не будет. Будет только карьера.
Недоступная и самолюбивая. Еще немного и я такая... Да я уже такая. Ужасно.

комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
|#225| Держись счастье... 23:30:59
26.06.2016г. воскресение
Я даже не знаю, как описать свое состояние сейчас. Вроде все хорошо. Но что-то ноет. Что-то гнятет. Тянет. Как обычно не знаю, чего хочу. Ужасно.
Меня взяли на пром. Вроде хорошо. Преподы замечательные. И все клево.
Закрыла сессию.
Вылетаю в панички просто на раз-два. Почти безпричинно. Голова кружится. Давление падает. Тяжесть. Пульс живет своим ритмом. Судороги. Дрожь периодически в разных частях тела. Не могу заснуть из-за того, что пульс заглушает все мысли. Он стучит и стучит. Каждый раз думаю, когда он остановится... Когда я смогу заснуть наконец-то.
Вроде как поссорилась с Никитой. Вообще это отдельная тема. Мы с ним шли от Галиного дома. И он что-то начал говорить про уборку комнаты, про трудности писанины... А потом вдруг он говорит, что ему было приятно получать от меня письма. Это было так неожиданно. А мне нравилось их писать. Мне хотелось их писать. Мне и сейчас хочется. Просто потому что писать письма. Просто чтобы поддержать или порадовать друга. Просто потому что это, на мой взгляд, более драгоценная вещь, чем личное общение. Чем диалоги в контакте. Просто потому что это тепло. Надо написать еще ему письмо, путь и не знаю, что писать...
Алена уезжает на дачу через 3 дня. На все лето. Наверно это и хорошо. Мне хорошо с ней. Мне нравится с ней гулять, слушать ее рассказы и просто какие-то идеи, мысли, нравится смотреть фильмы вместе... Но она задает вопросы о моих чувствах. А я просто не могу. Не то, чтобы я не хочу. Я хочу. Ответы в голове крутятся. Или крутится "Не знаю". Но заставить сказать себя это я не могу. Из-за этого мне тяжело. И ей тяжело.
Самое страшное, это то, что я нахожусь в состоянии полного безразличия.

Прoкoммeнтировaть
|#224| Держись счастье... 23:29:32
12.06.16г. воскресение
Ох уж эта сессия. Завал на завале. Пересдача на пересдаче. Отстой.
Я так устала. Эмоционально. Вымоталась за последние месяцы. И это не удивительно. Вот правда. Я хочу какого-то комфорта, спокойствия. Я бы сказала даже единообразия. Какой-то константы. Но видимо это не ко мне и не про меня.
Я очень запуталась в собственных чувствах. Про чувства других людей я вообще молчу.
Меня несколько смущает тот факт, что Алена и Лиза посвящают меня в свои сексуальные проблемы. Точнее должна быть приятна такая степень доверия и так далее, но блин. Какого черта?
Хотя, благодаря этому случаю, я поняла, насколько одна и та же ситуация по-разному видится каждому из участников. Что в любом споре важно попытаться реально посмотреть на точку зрения оппонента. Я бы сказала, что это очень важно. Невероятно. Это так интересно. Люди... Такие разные.
Открыла для себя Нескучный сад и набережную. Гуляю там каждый вечер, а точнее ночь. Там очень темно и прекрасно. Еще один небольшой кусочек Немосквы в Москве. Это прекрасно. Волшебно. Правда, иногда лень туда идти, но оно того стоит. Так хорошо сразу становится.
Это очень странно, но я снова хочу влюбиться. Снова хочу скучать по кому-то. Потому что как-то с Аленой совсем разошлись. Она успокоилась. Я успокоилась. Сейчас еще лето. Она будет 2 месяца на даче. Да и осознание того, что она не моя, а я не ее, меня гробит. Точнее, у нее есть Лиза. А у меня никого. Из-за того, что последние несколько месяцев я проводила только с ней, я забила на всех остальных своих друзей. Т.е. осталась одна. У всех есть кто-то дороже меня. Как бы это эгоистично не звучало, я хочу кусочек своего счастья, черт побери! Почему я не могу быть дорога кому-то?
Я наверно задаю не те вопросы. Почему нет человека в моем окружении, который был бы дороже остальных? Почему я этого не допускаю? Почему я так этого боюсь?
Точнее, я знаю, почему. Потому что боюсь остаться одна. Потому что боюсь, что меня обманут. Потому что боюсь быть дурой. А я-то думала, что я наивная...
Иногда мне кажется, что я никогда не смогу никому довериться до конца. А, значит, будет вечный страх. А, значит, я никогда не буду счастлива. Почему мы так отчаянно хотим быть счастливыми? Почему ради этого готовы идти на все, даже на глупые опрометчивые поступки?
Да о чем я говорю. Я 24/7 думаю об Алене. Скучаю. Не знаю, куда деться от этого. Это же Кооот, правда не мой...
Прoкoммeнтировaть
|#223| Держись счастье... 23:26:57
1.06.2016г. среда
Такое странное состояние последнее время. Такая потерянная. И мне кажется здесь дело не совсем в состоянии здоровья. В давлении или болезни... Ну не без них конечно. Они свою лепту тоже оставляют. Голова кружится довольно часто. Из-за этого теряюсь в пространстве. Иногда, когда задумываюсь о чем-то тоже выпадаю из реальности. Не то, чтобы я не понимала, где нахожусь. Просто не могу вспомнить ближайшие пару минут, что происходило вокруг. Так паршиво от этого. Наверно, неправильно выразилась. Точнее будет сказать не задумываюсь, а пытаюсь переварить ту бурю эмоций, которая царит в этот момент в голове, поэтому все вполне логично, что так теряюсь.
Собственно, к чему я все это веду. Я хотела написать о нашей ночной прогулке с Аленой. Все было вполне хорошо. До того момента, как она не стала заставлять меня переодевать футболку на улице под фонарями. И все бы ничего. Но я как-то не хотела ее переодевать там. Мне немного неловко же. Но фраза: "Баршина, чем там тебе светить? Кому ты нужна? Твой первый размер заводит только меня...", меня убила. Все. Я загналась. Ведь она права, кому я нужна? Потому что ее слова, что я ей нужна очевидная ложь. Если бы была нужна, все не было бы так. И то, что она сказала, что любит меня тоже ложь. Она не любит. Это просто мое состояние в тот момент требовало. Но услышав это я расстроилась еще больше. Я не понимаю, зачем так врать? Зачем дурить мне голову? А может это она себя обманывает? Но зачем ей это? Это же глупо.
Не могу из головы выкинуть слова Лизы: "Ну, она хотела показать тебе настоящую влюбленность. Взаимную." А это не предполагает наличия ответных чувств. И в голове сразу звучат ее наигранные слова, что "пожалуй, я в тебя влюблена", как я наивно в это верила. Я не знаю. Может мне тогда хотелось в это верить, ведь со мной ничего подобного раньше не происходило.
Какая же я наивная дура... Каких поискать. Не удивительно, что я не хочу или не могу открыть эмоции и все чувства, что я испытываю. Не удивительно, что не доверяю настолько.
Вполне вероятно, что я сейчас все это сижу и придумываю, чтобы лишний раз убедиться, что я правильно делаю, что не открываю свою душу людям. Вполне вероятно, что я боюсь этого.
Я не могу вспомнить, как и в какой момент я закрылась. Не могу. Когда я решила, что на самом деле всем плевать на мои чувства, на мои загоны? В какой момент своей жизни я решила, что это правильно? Почему я не могу избавиться от этого? Почему все это засасывает меня? Чувства - это страшно для меня. Я готова говорить обо всем, кроме них. Я их избегаю. Собственно поэтому я не мечтаю о семье, об отношениях. Я дико боюсь этих моментов, когда меня просят рассказать, о чем я думаю. Что меня заботит, чем я загоняюсь. Потому что боюсь быть отвергнутой. Не принятой. За свое принятие окружающими я заплатила слишком много. Я предала себя. Я пожертвовала собственным "Я". Я не знаю, кто я и соответственно не знаю, что я испытываю. Какие эмоции. О чем думаю. Прежде чем сказать, я думаю, что хотят от меня услышать. И это дико давит. Но такой выбор я сделала. Я хотела друзей. Я получила. Но стоят ли они того? Я не знаю.
Часто в последнее время в голове проигрывается момент, когда был какой-то ключевой слом. Когда я в очередной раз просила маму не оставлять дядю дома, потому что я не готова была его там видеть. И говорила об этом не в первый раз ей. Помню, как она таскала меня за волосы. Потому что я говорила ей то, чего она не хотела слышать. Как она потом просила прощения, но уже было поздно. Я ее просила, а ей было наплевать на мои чувства... Она говорила хорошо, а потом все равно все повторялось, как ни в чем не бывало. А что может быть хуже, чем когда твоей матери наплевать на твои переживания?.. Видимо это тот самый момент. Когда я сломалась. Когда я поняла, что если уж маме плевать, то всем окружающим и подавно. КЛАЦ. И все. Как такое могло произойти? Не понимаю... Не хочу, чтобы у меня были дети. Не хочу. Вдруг я случайно сделаю так же? Вдруг я сломаю их? Я же поняв это не смогу жить дальше. Да ни за что. Что может быть хуже?
Вообще это самокопание не приведет ни к чему хорошему. Только к новым загонам и обвинениям. Я устала бороться с этим миром. С собой. С эмоциями. Мне всегда казалось, что важнее нравиться окружающим, чем себе. Что с собой ты как-то справишься в свободное время. Но этого времени все меньше. И общий язык находить все труднее. Так и до раздвоения личности недалеко.
Мама говорит, что мои многие проблемы от того, что я увлекалась психологией, пыталась по полочкам разложить свою жизнь. Что я занималась какой-то ерундой. Надо классику читать. Там все написано про психологию. Она слишком помешана на ней. На русской классике. Может через какое-то время я дойду до этого. Но пока так.
Хочу слиться с миром. Со вселенной. Да так, чтобы быть с ней единым целым, а не помехой, как сейчас. Хочу разобраться со всем дерьмом, что загружает меня. Хочу стать свободной от мнения людей. Хочу снова научиться говорить, что думаю. Хочу снова научиться говорить. Хочу уметь доверять. Хочу стать миром. Вселенной. Ветром. Ветром быть хорошо. Летишь себе и летишь. Обволакиваешь мир собой, чувствуешь каждый его закуточек, каждую щелочку... Каждого человека... Каждое движение.
Ветром быть хорошо.
Но я не ветер. Ветер в гармонии с миром. Не то что я...
Прoкoммeнтировaть
|#222| Держись счастье... 23:23:14
29.05.2016г. воскресение
В общем с последней записи много чего произошло. Например, выезд. Это были 2 фантастических дня. Мы там столько всего делали, сколько я за месяц не делаю. Мы спускались со второго этажа дома на альпинистском снаряжении, мы готовили номер за 1.5 часа, мы рисовали газету, ходили в поход, проходили веревочный курс, доверяли совершенно незнакомым людям, проходили психологический тренинг и разыгрывали разные сложные ситуации, которые могли бы произойти в лагере, разбирали типы конфликтов, а точнее варианты выхода из них, проводили свечку... И все это с совершенно необыкновенными людьми. По-настоящему потрясающими.
Правда эти изматывающие выходные дали о себе знать. Давление скакало, как ему хотелось. Впервые в жизни кровь носом шла. Да и простудиться получилось с легкостью. Но полученные эмоции стоили того. Хоть меня и не взяли в лагерь, я довольна, что попыталась. В другой раз обязательно получится. Я верю. А еще я верю, что так и надо. Значит, это лето надо провести с пользой для себя. Надо найти работу. Желательно постоянную. Желательно помощником архитектора. Но с учетом того, как я проваливаюсь все время, мне ничего хорошего не светит.
А еще у нас в институте начинается эпопея с выбором кафедры. Я уже вижу, как с треском пролетаю все свои возможности. Как не получается поступить на жилищные здания. Как пролетаю с промышленными зданиями, а с градо так тем более... Про общественные даже заикаться не буду. А все это поступление снова сопровождается купленными местами. Как же без этого - то в нашем институте? С коррупцией боремся... Ага. Да.
В последнее время мне перестало нравится спать. Мне стали сниться страшные сны, где я куда-то бегу или от кого-то. Где я кому-то что-то доказываю. Где я всеми силами пытаюсь всем угодить. Где меня загоняют в угол. Где я не знаю, куда бежать и что делать. И поэтому я сначала неосознанно, потом уже с пониманием избегаю сна. Стараюсь спать, как можно меньше. Стараюсь сделать так, чтобы не было снов. Но они все равно есть. Я не знаю, куда деться, куда спрятаться от этого.
Все чаще и чаще я думаю, что я забыла в своем институте, потому что у меня ничего не получается, ничего не выходит. Я потеряла себя. Я не знаю, что нравится мне, а что мне нравится, потому что нравится другим людям, которым я хочу нравится. Я слишком усердно пыталась завести друзей и хорошие отношения, что потеряла, где мое, что есть я. Я так упорно и долго рыла себе эту яму, что теперь подняв голову, я поняла, что забыла выбраться из нее или оставить лестницу или позвать кого-то на помощь, чтобы выбраться. ЗАБЫЛА. А я помню все эти давние мысли: "Главное оставаться собой. Главное не потерять себя"... Говорят, что только наедине с собой мы настоящие, но когда я одна, я только и думаю кто я? Как я могла такое допустить? Правда ли мне нравится рисовать? А надо ли мне петь? Что я делаю в МАРХИ? Почему я общаюсь с этими людьми. Я абсолютно запуталась и не знаю, что мне делать.
Но пока я сама себе задавала такие вопросы, мне казалось, что это ужасно, как дальше жить? А когда мне эти же вопросы стала задавать мама... Я не на шутку испугалась. Как же так? Мама спрашивает меня зачем я учусь в этом институте, зачем гроблю свое здоровье? Когда я в последний раз смотрела на себя в зеркало? И я не знала, что ей отвечать. Потому что я не знала, что я делаю в этом мире. Как много женщин-архитекторов­ ты знаешь? Одну? Тебе не кажется, что ты ничего не добьешься в архитектуре? Тебе главное мужа найти... Семью завести... А я не вижу смысла в жизни, если ты не смог самореализоваться. Зачем ты вообще живешь? Из меня будет плохая мать. Может, я и люблю детей, но что я могу им дать? Да НИЧЕГО. Я себе-то дать ничего не могу. Я сама еще никто. Да и буду никем.
Недавно посмотрела фильм "Эдди-Орел". Отличный фильм. Смысл, сюжет... Все в лучшем виде. Я плакала от счастья за главного героя. Как он самоотверженно шел к своей цели, как он достиг ее... А потом я стала переносить все это на себя, как эточасто бывает и поняла, что я не такая. Давно не такая. Я больше не стремлюсь ни к чему, не пытаюсь чего-то достичь, не пытаюсь все силы приложить к выполнению каких-то задач. И поняла, а какой в этом смысл? Какой смысл делать что-то, не выкладываясь по полной на все 200%? Если уж браться что-то делать, то изо всех сил. Сделать все, на что ты способен. Ни каким-то левым людям, ни родственникам, а себе самому. Доказать себе, что ты сделал все. Чтобы не корить себя всю последующую жизнь, что если бы тогда там ты немного поднапрягся, то все было бы иначе. Что ты сам виноват в своих провалах.
Прoкoммeнтировaть
|#221| Держись счастье... 23:15:39
Я не знаю, как это работает. Я устала. Так дико. Я не думала, что так можно уставать. Я не знаю, что с этим делать. Я хочу все закончить. Я хочу, чтобы у меня была нормальная жизнь. Чтобы у меня были нормальные отношения. Как у людей, а не как у безысходных дам. Хочу радоваться жизни. Хочу радовать кого-то, хочу сама радоваться. Хочу, чтобы было спокойно, чтобы не надо было переживать, что вот-вот надо будет встречать вторую половинку партнера. Что надо оправдываться постоянно перед кем-то. Что надо снова лгать кому-то. Что надо отпускать бежать. Это все забавно конечно, но не приносит какой-то удовлетворенности в своих действиях, силах, возможностях, намерениях... Хочу, чтобы все как у людей было. Чтобы все было, как нормально. Я же нормальный человек. Я же могу быть счастлива и без всякого дерьма?
Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 декабря 2014 г.
|#172| Держись счастье... 02:29:53
Вот это настоящее посвящение. Арина оставила у себя в общаге ночевать. я не пожалела, что согласилась. Это было правильным решением. Во-первых, побывала в общаге МФТИ, во-вторых, впервые пила со студентами МФТИ, в-третьих, была в учебных корпусах МФТИ, в-четвертых,впервые­ попробовала кальян. Наверно, еще куча плюсов, но не в состоянии о них сейчас думать. Я получила незабываемые впечатления. Хочу еще. Но, к сожалению, на сегодня все. Это было прекрасное время препровождение. Голова по прежнему еще кружится. По-прежнему кайфовое состояние. Так офигенно... А если еще абстрагироваться от всего, закрыть глаза, так вообще супер.Я вообще летаю, забываю о своей материальности. Как же потрясно. Прям уруру. Спасибо моей лапушке за предоставленную возможность. Я безумно рада своему решению. Спасибо ей. если бы не она, я бы сидел сейчас в своей общаге и наверняка спала бы. Надо короче разведать обставновку в общаге, найти парней, которые пьют, познакомиться и вести интересную, общажную жизнь, а не ботать все время. Можно и курить начать. Тоже ничего страшного.

Побывала на вписке в МФТИ. Мурмур:3
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
|#171| (спецвыпуск) Держись счастье... 00:31:02
­­
МАрхИшник

В работе юный архитектор:
Пыхтит,старается,не­ спит.
Как жаль, что только сантиметр
Смог провести, пока сидит.

Часы проходят за минуты.
Тоска одолевает вдруг:
"Сегодня сдача! Не забуть ты!"-
Тихонько шепчет тебе друг.

И тот товарищ все смеется-
Успел закончить все давно.
Ему наверно не имется
Похвастаться тебе в лицо.

Идут минуты быстро-быстро.
Забыл про аккуратность ты.
В надежде, что удастся чисто
Исполнить вовремя мечты.

Но тут досада: клякса! Клякса!
А все закончилось почти...
Чуть не рыдаешь ты, как плакса,
Чуть не желаешь стать ты таксой.
Не стоит гнать себя, учти.

И вот доделан твой шедевр.
И слезы радости в глазах,
Не думаешь "поставят неуд",
А думаешь, что ты талант!


8.11.2014г.



Категории: Спецвыпуск
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 октября 2014 г.
|#170| (спецвыпуск) Держись счастье... 22:42:06
Трудно прощаться любя

Я не хочу больше ждать;
Я не хочу больше верить;
Я не хочу больше знать...
Просьба: закройте все двери.

Время сжигать все мосты,
Проще так выбрать дорогу.
Если ты сможешь, прости.
Я не хочу врать, ей-богу!

Много трепещущих слов.
Часто мечтала забыться.
Мне бы хотелось лишь освободиться от
Тяжких паршивых оков.

Надо с этим покончить.
Взять, и раз! Навсегда.
Кажется выбор не срочный,
Можно порезаться точно,
Знать бы мне только когда.

Как причинить меньше боли?
Дать ненавидеть меня?
Может усилием воли?
Трудно прощаться, любя.


30.10.2014г.


Категории: Спецвыпуск
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 октября 2014 г.
|#169| Держись счастье... 20:52:55
­­ ­­

Была какая-то напряженная переписка. В итоге, он оказался прав и доказал мне то, что давно пытался. Я не ожидала этого. Совсем. В конце по обычаю Никита пишет "спокойной ночи", а я отвечаю "сладких снов, но сегодня очень сильно захотелось написать "прощай". Сама не могу понять почему. Но я не написала, конечно.

До половины седьмого просидела в универе. чертила. Довольно хорошо поработала. Потом у тети доделала рисунок. Теперь осталась только одна работа. Еще 3 работы надо сдать в пн по графике. И выучить начерталку... Много всего делать. Но это не беда. Все сделаю.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 октября 2014 г.
|#168| Держись счастье... 23:08:44
­­ ­­ ­­

Завела такой разговор. И что я поняла? Что мне предстоит много страдать. При любом сложении обстоятельств. Неизбежно. А еще, я так и не узнала, чего хочет он. Хочет ли он прекратить общаться или нет. Это по-прежнему остается для меня загадкой. Но судя по тому, что фразы,такие как " я плохой", "я бесполезный" и после каждой из них "не общайся со мной", участились, он все меньше хочет продолжать это общение. Вспомнила, что писала подобные фразы в конце июня/ начале июля, тогда меня напрягали эти прогулки и не хотелось, чтобы они продолжались, потому что говорить было ( да и сейчас в принципе) не о чем. Но опять же, это моя логика. А может он говорит так по другой причине? Потому что он так говорил и Арине, да и вообще. Ладно, не буду много думать об этом. Но страдать прийдется много. Больше, чем раньше, что значит, что путь саморазрушения мне обеспечен.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 октября 2014 г.
|#167| Держись счастье... 20:38:26
­­

Это были адские 4 дня. Ужасные. Я постоянно думала, думала, думала об одном и том же. Каждую минуту свободного времени. Сегодня это приняло критический оборот. Помимо тех мыслей добавились еще одни. Тоже неприятные. А потом и еще немного. В итоге в обед мне стало ужасно плохо. Потом надо было к бабушке, забыла. Вспомнила, опять накатило. Приехала, посмотрела фильм, снова налетело. Пошла гулять стало полегче, но погода и разрядившийся плеер загнали меня обратно. Через какое-то время стало еще хуже. Совсем. Увидела гитару, вцепилась в нее. Начала играть, петь, стали мешать длинные ногти. Обрезала и не подумала, что месяц их растила и ухаживала за ними. Плевать. Меня аж трясло от всего этого. Когда Никита собрался уходить спать, все ему выпалила. Он добавил еще одну конкретную проблему в мой список проблем. Особенность моего характера. Я соцсетях могу говорить все, что думаю, как думаю, а при реальном разговоре и слова не могу вымолвить, если дело касается моего внутреннего мира, глубинных мыслей. Я не могу ничего с этим поделать. И Никита не знает, как общаться так со мной дальше. Он не хочет так общаться. Но сделать никто из нас с этим ничего не может. Даже если я очень захочу, ничего не изменится. К сожалению.

Бесконечно бью себя. Но синяков нет. Резать себя мне Никита запретил, а про это не знает. Стираю вкровь ноги обувью, терплю это. Хоть так. Хоть не шрамы будут. Все хотят, чтобы я была счастлива, а я настолько ненавижу себя, что не могу так. Я хочу страдать. Нет не так. Я не заслужила быть счастливой. Я должна страдать за свои действия, слова, мысли. Я недостойна быть счастливой.

Я очень эгоистичная. Думаю только о себе. Не делюсь ни с кем ничем (мыслями). Я ненавижу себя. Ненавижу то, как я выгляжу, то как одеваюсь, как говорю. Мне нравятся только мои запястья, которые хочется перерезать.


Яна Симон

А счастье могло сбыться, казалось - чего проще?
Была у меня птица, жила у реки в роще.
Дарила зимой лето, простилась в мою клетку,
А я все бродил где-то и птиц приручал редких.

Насильно не стать милой, не вытерпев злой доли.
Она собрала силы и в небе нашла волю.
Крылатой любви жрицу вернуть не в моей власти.
И не велика птица, да нет без нее счастья.

И судят меня строго, что зря извожу душу,
Что птиц в небесах много, и песни у них лучше.
В чужие смотрю лица, ищу по всему свету...
Была у меня птица, дарила зимой лето.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 октября 2014 г.
|#166| Держись счастье... 20:53:22
­­
Последняя запись в тамблере. Пришлось удалить. А ей всего лишь месяц.

Сегодня я совершила огромную ошибку. Огромнейшую. Не стоило ему скидывать свой тамблер. Там очень негативные записи. Потому что настроение а августе было такое. Потому что все казалось таким. И я не знаю, почему все-таки скинула его ему. Снова напоролась на свои же грабли. Он думает, что в этом виноват. А это не так.

Когда же я перестану напарываться на эти грабли?
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 сентября 2014 г.
|#165| Держись счастье... 23:19:45
вчера был потрясный вечер. После того, как встретилась со всеми, мы с Никитой пошли гулять с Ариной. Это была странная прогулка. Без уточнений. Потом мы снова пошли в ту беседку. И допили водку. Я выпила чуть больше, чем в чт. Но в голову дало хорошо. Очень. Мне понравилось. Было забавно. Такое обалденное состояние. Оно стоило того.

Сегодня проснулась в великолепное настроении, Никита скинул несколько очень классных песен. Поэтому все было замечательно. Я чертила, чертила, потом погуляла( к прогулке еще вернусь), а потом снова чертила. И вот только сейчас собралась ложиться, как с изографа капнула тушь на работу. Все насмарку. Вырезала дыру. Так обидно. Очень. Теперь в минус бы мне не уйти... Все старалась делала, а потом -Бах ! И все. Работа испорчена.

Прогулка. Сначала встретились все, проводили Олю, ушёл Влад. После ушли Аня с Сашей и остались мы вдвоем. Мы сначала прошли пару кругов по улице. Потом сели на лавочке перед моим домом и прошло много времени, прежде чем Никита решился поговорить о серьезном. Мы уже вместе гуляем 3 месяца, надо что-то делать. Поговорили про отношения. Встречаться или нет. Да и все это было так. Вскользь. Итога не получилось. Я не могла выразить свое отношение к ситуации. Я побоялась. Он сказал, что мы могли бы уже встречаться. Но одна фраза меня до сих пор волнует: он сказал: "будет странно, если мы не будем встречаться" или "будет странно, если будем" . Я не поняла... И я не знаю, что теперь делать. После этого разговора что-то уже начало меняться. Не хочу, чтобы наша дружба закончилась. У меня подобный разговор впервые. Я не знаю, как себя вести, что говорить... Какие пути развития и тд. Мне страшно. Если это все устроила Арина ( есть повод так думать), я не знаю даже. Это явно не совпадение. Либо он через нее узнавал у меня что-то, либо она все узнала у меня и ему сказала, хоть я и просила не говорить с ним об этом.

Ладно, надо спать. Страх не покидает. Все будет хорошо. Я не хочу его терять. Он самый дорогой для меня. Знает про меня больше всех вместе взятых. Обо всем, кроме моих чувств.

комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 сентября 2014 г.
|#164| Держись счастье... 21:17:44
­­

Мур, какие милости ему снятся. Почему там я? Почему? Мне, конечно, нравится, что я ему снюсь в подобном контексте, но как так? Почему это не Арина? Странно.
И действительно, чего он так пристал с этим вопросом? Может он понимает, что такое возможно только во сне? Не знаю. Хотела бы поговорить с ним об этом, но не буду. Мне страшно.

Пили сегодня с ним. Забавно даже. Я выпила совсем немного, но в голову дало. Опять же не сильно, но дало. Классное состояние. Такое легкое затуманивание разума. Прекрасно:3

Поговорили с ним о многом, о всякой всячине. Не знаю зачем, поздоровалась с бывшим одноклассником, пока сидели на лавочке. Эх. Не надо было. Все испортила, завтра надо извиниться.

Начала вспоминать, как развивались его отношения с Ариной. Поняла, что может у нас все-таки что-то получится. Я бы этого очень хотела. Но не буду предаваться мечтам. Это глупо. И отнимает кучу сил и времени, которого у меня и так нет. Вечные чертежи, рисунки, проекты... Это потрясно, но времени катастрофически мало.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 сентября 2014 г.
|#163| Держись счастье... 22:06:46
­­ ­­

Вот и прошло посвящение. Было потрясно. Мне понравилось. Познакомилась с народом...

Сердце со мной играется. То нормально, то резко колит, то съеживает все внутренности. Вчера и сегодня особенно сильно и часто. От музыки или запаха табачного дыма грудную клетку рвет на части. Адская боль.

Ну вот почему так происходит? Почему люди не хотят нести ответственность за свои действия/ слова/ решения? Почему? Нажрался до отключки, виноват кто-то другой, что давал пить. Пошла в сортир с парнем - алкоголь виноват. Бросила девушка , она решила, что пора закончить отношения. Но не ты. Ты никогда и ни в чем не виноват. Легче всего свалить вину на кого-то другого/ что-то другое. Почему так происходит? Не умеешь себя контролировать, когда пьешь, не пей. Зачем так пить? Зачем все перекидывать на других? В неудачах, ровно как и в удачах, касающихся нас, виноваты мы сами. Это было твое решение, твои слова, ты сам так поступил, никто другой. Ты разрешил кому-то принять решение за тебя, ты уже принял решение. Только ты сам виноват в том, как складывается твоя жизнь. Это, конечно, заезженная фраза, но здесь она должна быть. Это логичный вывод. Нет, даже не так. Это аксиома. В своей жизни некого винить, кроме себя самого.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 сентября 2014 г.
|#162| Держись счастье... 19:42:15
­­ ­­

Сама нарываюсь. Буквально прошу поддержать меня. Зачем? Видимо оно мне надо. А ведь оно и правда нужно мне. Иначе все. Прощай.

На дне рождения Влада пила шампанское и вино, потом вдруг, не помню почему, начала затирать Никите, как хочу умереть. Но кто-то нас оборвал. Надеялась, что сегодня увидимся. Но он домой захотел. Не сегодня.

А ведь я того же хочу. Хочу, чтобы у него все получалось. И все более или менее получается. Нашел друзей. Пытается учиться. Арины ему не хватает, но встретит еще кого-нибудь. Все у него получится. Точно.
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 сентября 2014 г.
|#161| Держись счастье... 21:11:27
­­ ­­
Иногда в голове всплывает вопрос: почему он так поступает? Ответа я так и не могу найти. Да и нужен ли он мне? Тоже не понятно. Я таю, когда он так обращается, поступает. Он афигенный. Но не стоит об этом много думать. Никита классный, да, но нельзя в него влюбляться. Ох, как же это трудно. Совсем прям.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 сентября 2014 г.
|#160| Держись счастье... 19:29:19
­­

Сдала зачет. Выспалась. В общем рада.

Делаю общий проект вместе с парнем из группы. Это, конечно, классно, но ведь он еле-еле делает. Я могла бы домой уйти после 2 пары, до обеда. А из-за него, не смогла. Он не успел закончить до обеда. Вот блин. Ну ладно, мы справимся.

Встретились с Никитой. Он посидел со мной, пока я рисовала фонарь на Трубной. Было здорово. Порассказывали, как день прошел, да и вообще. Мне было не так скучно. Было замечательно. А потом он попросил его обнять. Ого. Я удивилась. Очень. Как-то замяла этот момент. Но потом в метро, когда прощались, он еще раз попросил. Я обняла.
Почему он так делает? Я же уже влюбилась в него. Но нет. Пока нет. Я справлюсь с этим. Нравится мне с ним время проводить.

Сон приснился. Странный. Сначала момент, где я курю. Потом мама спалила в какой-то сумке пачку. Офигела, бабушке рассказала, та мне соответственно. Я все ждала разговора, ссоры, скандала, чего угодно, но она ничего не сказала. А еще там был Никита. Мама говорила, что это все он виноват. Все это из-за него. Вот так вот.
Прoкoммeнтировaть
 


Не отпускай меняПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
...
продаю
пройди тесты:
Ненавижу любовь5
часть 1 авики картинки с наруто!
читай в дневниках:
погода такая противная....:-[ черны...
Воображение - единственное оружие в...
Верный пес Покорно жду тебя на прив...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх