Не отпускай меня
надо всего лишь дождаться...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не отпускай меняПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


суббота, 31 мая 2014 г.
|#134| (спецвыпуск) Держись счастье... 19:07:49
Вечера

Люблю спокойные я вечера.
Всегда так хорошо и благодатно,
Но думать, что уже пора,
Так скучно, трудно, непонятно.

Чуть только дунет легкий ветерок,
И ты поймешь, что мир не стал добрее.
Но только ты решишь, что он жесток,
Как сразу все становится милее.

В такие тихие, прелестные деньки
Невольно в голову ползут чужие мысли:
О вечном, настоящем, о любви,
О перелёте птиц и постиженьи истин.

Но не дано себя мне превозмочь.
Я не философ, даже не историк.
К чему чужие думы мне толочь?
Пусть этим занимается психолог.

31.05.14г.


Категории: Спецвыпуск
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 мая 2014 г.
|#133| Держись счастье... 21:05:46
Итак, первый экзамен сдан. Я надеюсь на хороший результат. Хотя куча ошибок... А может и нет. Кто знает?

Я глупая. Цеплялась за тот кусочек счастья, за ту ниточку, которую так рьяно у меня забирала судьба. Спасибо ей за это. Все это спокойно прошло вместе со школой. Кончились учебные дни, и он исчез из моей реальности, да и не только из нее. Так и надо, так и хорошо.

Мой новый этап принимает снова Никиту. Снова. Опять. По кругу. Но вот он такой. Меня тянет к нему. И вообще это реальный человек для меня. Я абсолютно не понимаю, как это происходит. Как кто-то может контролировать свои чувства?

Так плохо уже целый день. Походу температура весь день. Давление, может быть, шалит... Плохо в общем. Тошнит еще уже третий день. Как в голове все взбаламученно, так и в физическом состоянии. Не хочу с этим бороться. Просто опускаются руки. Но нельзя. Еще полтора месяца и все, что угодно.

Последнее время меня напрягает, что ребята обсуждают Ари. Что она чокнутая, раз режет себя... Говорят о том, что как с ней возможно общаться, когда она творит такое. Обсуждают ее стиль общения. Меня это напрягает. Как они могут ее осуждать, если ничего почти о ней не знают? Они, прям, лучше нее. Ага. Вообще почему людей так интересует чужая жизнь? Чужие поступки? Почему? Один из вариантов: она интереснее их личной. Другой: они завидуют. Что еще может двигать человека к этому? Не знаю.

У меня повысилась самооценка. С одной стороны - хорошо, это мне некую смелость придает в общении и вообще, а с другой - это очень плохо. Я стала эгоистичней, нервозней, обидчивей, глупее. Судя по некоторым знаниям в области психологии, я лидер в некоторых кругах людей, и боюсь потерять свое положение, а это мой стиль защиты приобретенной власти. Зачем я связалась с психологией? Ну и фиг с ней.

Лунатила... Прелесть. Как я по этому скучала. Засыпаешь в одном месте, просыпаешься в другом... Правда, скучала.

В душе, наконец-то, начали завязываться бутоны. Главное, чтобы они не расцвели и не заявил раньше времени, как сирень и черемуха в этом году...
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 мая 2014 г.
|#132| Держись счастье... 21:29:06
В какой-то момент сегодняшнего дня я решила, что не подобную тусу на выпускном. И так гордо и твердо ее отстаивала. Но Анино согласие, ее ответ: "хорошо)" меня выбил из колеи. Я теперь в полном недоумении. Теперь я хочу пойти туда. Хочу потусить с ребятами. Но пить я не хочу. Меня это привлекает, я хочу попробовать, но когда меня ставят перед фактом, я боюсь и просто отказываю, ухожу, не пью в общем. Да, здесь нет ничего страшного, но меня дико трясет, я безумно боюсь, больше , чем хочу это сделать. Мне 17, а я не пробовала спиртного никогда. Все эти рассуждения друзей про то, что вкусно, что нет и т.д. меня интригуют. Но страх берет свое. Может, я вспоминаю папу и понимаю, что в этом отношении я не хочу на него походить. Глупо. Безумно страшно.

Подробнее…Еще я решила окончательно взяться за себя. Надо уже скинуть эти 10 кг. Они явно лишние. Да и вообще, я смогу, стоит только захотеть.
Несколько пугает то, что у меня симптомы булимии. Это заболевание не из приятных, ведь оно может перерасти в анорексию. Но не хочу думать об этом. Все у меня хорошо.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 24 мая 2014 г.
|#131| Держись счастье... 22:54:30
Последний звонок.
Все было так трогательно, мило, весело... Мы веселились, танцевали, пели, играли... Но это же должно кончаться. Ребята решили пошутить и поставили мне Лешу на заставки на телефоне. Не проблема, мелочь, но я еле устояла, чтобы не заплакать... Я периодически косилась на него весь день, думала, что он может пригласит потанцевать или хотя бы сфотографироваться ( совсем как ребенок, наивная), а тут опа. И все, до меня вдруг дошло, что это не мой мир, где все так, как я захочу. Я столкнулась лицом к лицу с реальностью. Это под портило мне настроение. Но все пришло в норму через некоторое время. Периодически на меня нахлынивали какие-то сумбурные чувства. Было то тоскливо, то безумно весело, то я злилась, то поглядывала на Лешу... Все непостоянно. Ситуация с ручейком была не из приятных, некоторые моменты во время фотографирования неудачны, пели, конечно, отвратно, но хорошие песни... Дорога туда-обратно была веселой... На этом официальная часть закончилась.
А вот на неофициальной народ нажрался, накурился, все дебоширят, матерятся... Думала это весело... Так и начиналось. Но когда я увидела Аню, во мне поселились сомнения, стало грустно и т.д. Ани сегодня для меня не существовало, она все не со мной, все с другими... Ну и как хочет, ее право. Я не готова бегать. В итоге, я разговаривала в течение всего дня с Никитой, местами было весело.
Леша сначала меня искал, пивас предлагал, я естественно отказалась. Если в первый раз что-то пить, то явно не пиво. Он начал что-то другое искать и пропал. Я его часа полтора не видела. А потом оказалось, что он с другом выручали из беды еще одного друга. Брат за брата...
Я хотела покататься на байке, с ребятами. Но сначала Ане надо было плохо, потом ей надо было кого-то срочно найти, а потом просто места не было. Меня это в конец расстроило и я ушла. Никита проводил.

В общем : день был прекрасен, не стоило идти на массовые бухания.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 23 мая 2014 г.
Держись счастье... 20:59:26
Запись только для меня.
вторник, 20 мая 2014 г.
|#129| Держись счастье... 21:07:17
Я хочу творить... Не чертить или рисовать геометрию, а творить от души, то , что захочется. Но, к сожалению, все мои силы иссякли, их хватает лишь на подготовку к экзаменам. А может это всего лишь оправдание моей бездарности? Может это беднота воображения не дает создавать что-то новое, прекрасное? Может быть все, что угодно... А душа просит, рвется, требует... Но лень по большей части берет власть в свои руки. Предпочтение отдается сериалам и фильмам или просто лежанию на кровати. И снова в голове: "НАДО". Противно становится. Хватит всего этого "надо", пора делать то, что ближе по существу. Давно пора.

Читаю стихи Блока, Тютчева, Асадова, Бродского и хочу написать что-то столь великолепное, но на уме нет ничего, что могло бы приблизиться к поэтам. Насколько хорошо они знали свое дело! Читая их стихи хочется утонуть в мире, созданном поэтами, они так глубо и точно передают мысли, что без каких-либо противоречий являются лаконичной истиной. Не зря говорят, что создание стихотворений - школа мысли и слова. Хотела бы я при обшиться к кругу таких людей, уметь выражать то, чем занята голова, красиво преподносить идеи... Это потрясающий дар. Сейчас порой становиться смешно от стихов, которые пишутся. Такой бред, без рифмы, мысли... Еще и употребление устаревших слов вместе с современными... Страшное дело! Но возможно это всего лишь первая ступенька в творчестве начинающих поэтов, а может это крах нашей поэзии. Кто знает...

Почертила на ночь. Успела все. А может просто мало сделала? Но по прежнему не купила инструмент, поэтому наверно так быстро...

Завтра будет еще один прекрасный день, поэтому буду двигаться ему навстречу:3
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 мая 2014 г.
|#128| Держись счастье... 22:19:07
Подробнее…Утро. Снова, как кирпич, голова, плохо, тошно. Не знаю, как с этим справиться... Да и надо ли? Может так будет лучше и легче? Кто знает... Проспала весь день. Бессмысленно потратила время, потому что не выспалась, правда полегче стало. Нервы снова шалят. Снова творят, что хотят. То весело, то плохо, то скучно, то одиноко. Постоянно все меняется. Надоело. Мне начинает казаться, что я загремлю в больницу, если так будет продолжаться дальше. Хотя, я бы даже сказала: я уверенна в этом. Я уже без сил. Не могу. Просто прогрузка информации и ее обесценивание. Я уже на автомате пишу все работы. Это, конечно хорошо, но я чувствую себя зомби. Теряется какая-то сущность. Внутри как-будто что-то умирает.

Но все умирает внутри меня не только из-за экзаменов. К сожалению, снова пришло опустошение. Нет больше никаких чувств. Все вокруг меня строят свои отношения, развивают их или страдают из-за них (само собой кроме Влада), а у меня все отлегло. Я поняла, что это действительно не тот, который нужен мне, что он алкоголик и весельчак, но не для меня. Как мне когда-то говорила психолог, что мне для саморазвития нужен человек старше меня, взрослее мысленно, который будет мной восхищаться. Ну и где ты? Ладно, все еще впереди, все еще будет.

Я не перестаю думать о том, чтобы сходить к школьному психологу и попросить совета. Ведь так дальше не может продолжаться.

Не перестаю последнее время вспоминать папу. Думать о том, что бы он сказал, как бы отреагировал, как бы вообще сложилась моя жизнь, если бы не рак... Мне просто каждый раз становится страшно от того, что... Мне просто страшно. Не могу сейчас понять почему. Я не могу забыть тот день. На моих глазах он умер. Я помню эту борьбу за жизнь... Но я не помню нашего последнего разговора. Надо поискать в записях, может там что-то было.


Меня не перестает покидать ощущение, что со мной что-то не так. Что мои действия во многом не нормальны, что это не хорошо. Да и вообще, как можно говорить о "нормально", если нет такого явления? У каждого человека свои нормы, ценности и приоритеты. Он по-своему оценивает реальность и на собственных ощущениях строит понятие о стандартах, ну или его прививает общество, что не есть хорошо... А все идет к чему? К стереотипам. К традиционному мышлению, которое устраивало бы окружающих, ведь человек существует для общения и развития человечества. Наши мысли обрезают под заданные рамки, которых мы придерживаемся всю жизнь. А зачем существовать, если не разрешают свободно думать? Я думаю, не за чем. А если все так развивается, то к чему все это идет? К исчезновению цивилизации. Все рассчитано на тупого среднестатистическо­го человека, который примет "первую правду" жизни, а тех, кто не захочет ее принимать будут гнобить и пытаться искоренить из социума, как было в СССР. Люди, получив свободу слова, стали ею пренебрегать и так же ее потеряли. Раньше Советы управляли мышлением населения, а теперь маркетологи. Казалось бы есть все возможности для широты мышления, но постоянная реклама по телевизору, в интернете, на стендах, в магазинах и т.д. творит невообразимые вещи. Мы покупаем то, о чем уже слышали и делаем это НЕОСОЗНАННО! Думаем, что решаем, а выбор был уже сделан за нас. Вот она наша свобода! Вот широта нашего мышления, которая помещается в спичечный коробок... Не могу не вспомнить слова из песни "Жалкие людишки, вы всего лишь мясо на рынке органов..." . А ведь и првда, мы лишь мясо, которым научились управлять без проблем и возмущений. А еще интереснее всего, что всем на это плевать. Всех устраивает такой расклад.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 мая 2014 г.
|#127| Держись счастье... 22:45:26
Пятница.
Вечер. Я вспомнила, что не доделала подарок Ари. Села делать. Вышивала, вышивала.. И оп! 3 часа. Ладно, ничего.

Суббота.
Утро. 7 часов. Встала, доделала подарок, пошла поздравила, отдала игры и домой. Помыла голову, съездила на математику. Подумала, что я может смогу ЕГЭ сдать... Пошла к Илье на шашлыки. Он пытался заставить меня попробовать вино. Я не согласилась. Атмосфера не понравилась. Сначала хотела, потом передумала. Ну и хорошо. Потом пошла к Ари. Мы поиграли, она меня проводила. Рассказала о своих переживаниях, давно такого не было. Ушла. Легла.

Воскресение.
Утро. Как выжитый лимон. Так паршиво. Ужасно. Все как в тумане. Тускло. Плохо. С самого утра назвали бессовестной. Бывает. Пыталась почертить, не смогла, никак. Тяжело, плохо. А почему? Не знаю. Театр. "Гранатовый браслет"... Здорово очень. Мне понравилось, особенно тот, кто Желткова играл. Очень круто. Прошлась с ребятами, чуток. Домой. Написала историю, общагу. Легла. Все.

У меня ступр какой-то. Он напрягает. Ступр по отношению к алкоголю. Я как границу внутри себя выстроила. Стена. Я хочу, но потом понимаю, что нет. Не стоит. Может так и надо. Ступр в психологической состоянии. Я не могу спокойно спать. Не могу. Я как зомби. Встаю по будильнику, ложусь в 2. Стабильно. Не могу уже так. Мне не страшно. Нет. Просто беспокойно. Все это глупо. Бывает. Со всеми.

Ладно, спать.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 15 мая 2014 г.
|#126| Держись счастье... 20:41:41
Полный накал эмоций.Вспылила... Глупая. Держалась целую неделю,морально спокойная, а тут история...Гребаная история. Я пишу конспекты, делаю задания, и пофиг. Она не хочет мне ставить "5"... Бесит. Не устояла, разрыдалась. Прямо стыдно. Нельзя плакать на глазах других людей. Это вызывает жалость, желание помочь тому, кто не нуждается в этой помощи. Глупо. До глубины души ранит.

Лёшка. Он исчез для меня. Произошло то, чего я так боялась... Он начал меня избегать. Не отвечает, не разговаривает, ничего. Даже намека на поболтать нет. Почему мне так везет?

Ну а вообще все это мелочи жизни. Если мы с ним не общаемся: так надо, так должно быть. Судьба-она такая.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 12 мая 2014 г.
|#125| (спецвыпуск) Держись счастье... 21:03:46
Иллюзия

Прошу, оставь! Меня ты не тяни
Туда, где ранить могут лишь чаи,
Туда, где мир становится светлей,
Туда, где радость шире всех полей...
Ведь по-началу может все казаться
Таким прекрасным, искренним, родным,
Но позже будем удивляться,
Каким казалось все простым.

Иллюзия уже не нова!
Привыкли сочинять мечты...
Сейчас забавит только слово
"Прости".
За что ты хочешь извиниться?
Ведь ты совсем не виноват.
Да, ты бываешь глуповат...
Ты ведь не хочешь же проститься?..

Теперь сложилось все воедино.
Такой исход был предрешен.
Не может горе пройти мимо,
Чтоб человек не был лишен.
Всегда по-разному бывает,
Но обязательно теряет
Частичку счастья своего
В момент прибытия в депо.

12.05.2014г.



Категории: Спецвыпуск
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 5 мая 2014 г.
|#124| (спецвыпуск) Держись счастье... 21:53:41
Слово

Так много драматизма,
Обмана и цинизма,
Все ложь, игра и пустота.
Зачем вообще нужны слова?

Порой они пронзают сердце
И душу режут только так...
Закроют перед носом дверцу,
А могут бить нас об косяк.

Но могут вдохновлять они,
А может исполнять мечты.
Все же зависит от творца,
Чьи произносят все уста.

Тебе решать, О, Человек!
Подумай, как сказать!
Уже довольно в этот век
Нам довелось страдать.

5.05.14г.


Категории: Спецвыпуск
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 мая 2014 г.
|#123| Держись счастье... 23:00:59
Вот теперь меня начинает конкретно трясти. Мне страшно. Не сильно, но страшно... Да что я себя обманываю? Мне безумно страшно! Я ночами не сплю... Каждое мое действие заставляет вспомнить, что ЕГЭ уже оооочень близко, что я кучу всего не знаю, что еще много надо нарешать, начитать, написать... Я в панике, но по виду своему, я бы так не сказала. Все это уходит вглубь... Разъедает изнутри... Поглощаю любую информацию, читаю все, что попадается под руки, пишу сочинения и понимаю, что не помню произведений... А что если я на экзамене не вспомню героев или автора или события перепутаю? Что если я собьюсь, когда заполнять буду? Что если у меня голова будет болеть во время экзамена? Или чего хуже? Что будет тогда?.. Ответ: ничего. Не случится ровным счетом ничего. Пойду в колледж или строяк, ну или работать, буду готовиться перепоступать... Не страшно. Почти. Но меня продолжает трясти. Я паникую по-крупному! А вообще было бы неплохо школу закончить...

Ладно, я все равно все сдам на отлично, поступлю в МАрхИ в этом году и буду наслаждаться бес сонными ночами дальше) я поступлю с архитектурный и это не обсуждается!
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 17 апреля 2014 г.
|#122| Держись счастье... 21:41:33
Все те счастливые минуты начали окупать себя с лихвой. Снова. Не думала, что это произойдет так рано... Буквально и двух недель не прошло. Неделя и то еле-еле. Обидно. Я так и знала, что сегодняшний порыв встретиться с Ариной не закончится хорошо. Я это чувствовала. Не надо было ее звать. Но, что сделано, то сделано. Этого не изменить. Эта неделя была самой прекрасной за последнее время.

Встретившись с Ари мы поехали в город. Все было здорово, я нашла хорошую бумагу и всякие мелочи. Потом мы решили пройти мимо места, где обычно Леша катается. Я и надеялась, что его увижу, и что не увижу тоже. Но в итоге, я забила на волейбол и мы пошли его искать. Нашли. Начали болтать. Точнее я молчала, а они беседовали. И так наверно прошел час. Это был просто диалог и Ари пыталась переключить его внимание на меня, но ей это не сильно удалось. Фигня. Вроде бы радоваться надо, что с ним провела время, но нет же. Меня переклинило. Я все сделала неправильно. Совершила неправильный выбор. И поняла, что у них своя атмосфера, свои отношения, и у меня подобных не будет. Она со всеми парнями находит общий язык, пробуждает интерес к себе в них и при этом отгораживает себя ото всех отношений ближе дружбы. Такие дела. А ведь я и вправду ей завидую. Да и не только ей... Но у Ари все получается. Она побеждает в олимпиадах, спокойно поступит в универ, который хочет, у нее все получается, за сто она не возьмется. Даже стихи пишет лучше меня, рисует тоже лучше. Она нашла себя. А я все еще как маленький ребенок хочу быть похожей на своих друзей, хочу иметь то, что они. Как маленькая, ейбогу.

Вот так и пришло разочарование, исчезла маленькая радость, которая заставляет светиться изнутри.

И все-таки ты меня покинул еще быстрее, чем я ожидала. Как в тему вчера написала " не покидай меня так быстро".

Оказывается один выбор может сыграть огромную роль.
Прoкoммeнтировaть
среда, 16 апреля 2014 г.
|#121| Держись счастье... 21:24:15
В моей жизни легко и основательно поселился Лешка. Это здорово. Давно мне никто так не нравился... Давно мне так не было хорошо... Я по этому скучала. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. И это осознание меня не гнетет, нет. Оно приносит новые страхи и комплексы. Я боюсь, что все испорчу, что-то не так скажу, не так сделаю. Боюсь, что он как-то узнает, что мне нравится... Боюсь, что он просто исчезнет из моей жизни. Да и проскакивают мысли и поглупее и похуже. Я ему стараюсь не навязываться. Не надоедать... У него ведь девушка есть, если я правильно поняла. Но главное - это мои хорошие друзья. Они захотят как-то помочь. Поговорить с ним и тд... И все испортят. Как это было всегда. Но я ни на что не претендую, мне просто нравится то время, то небольшое внимание, которые сопутствуют нашим разговорам. И мне бы не хотелось его лишиться. Очень не хотелось бы. Очень.

Не покидай меня так быстро...
Прoкoммeнтировaть
среда, 9 апреля 2014 г.
|#120| (спецвыпуск) Держись счастье... 21:14:00
Вдох-выдох

Шум листвы, прохлада солнца, мягкая волна,
Почки, новые листочки... Вдох - еще жива.

Беспокойное сердечко не дает мне спать.
Ты ли это ? Ты ли это мне даешь летать?

Может быть и не дождусь я твоего тепла,
Но ,конечно, научусь жить, веря и любя.

Я используема, знаю, все мне говорят,
Но тебя не забываю, может, как обряд.

Что мне принесешь ты: радость или плач?
Мне это не важно, лишь бы получать
Капельку вниманья: улыбку иль смешок,
Исполнение желанья, ну, или кивок.
Вобщем, что угодно, лишь бы знать, что ты
Счастлив в этом мире, ценишь все мечты.

Шум листвы, прохлада солнца, мягкая волна,
Почки, новые листочки... Выдох - влюблена.

10.04.14г.





Категории: Спецвыпуск
Прoкoммeнтировaть
|#119| Держись счастье... 20:31:36
А пока я катаюсь по курсам, люди гуляют, встречаются, учатся, читают. Мне нравится на них ездить, но слишком мало остается времени на все остальное. Хотя не мало, но хотелось бы побольше.
Начала учить немецкий... Так, по чуть-чуть, для себя. Почему бы и нет?

Начала слушать Джорджа Оруэлла "Скотный двор". Как же похоже на то, что происходило в СССР или сейчас происходит в Украине. Прям ну совсем похоже.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 8 апреля 2014 г.
|#118| Держись счастье... 20:28:50
Обессилела, но хочу что-то делать. Не могу спать, хотя очень хочу. Все во мне требует движения, развития. Разум не дает покоя. Он поглощает кучу идей, их преобразует и отпускает без следа. Не могу заснуть. Не получается. Впринципе ничего не получается, но не хочу думать об этом. Просто надо работать больше, и все получится. Так-то.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
|#117| Держись счастье... 22:49:09
Сейчас мне, как никогда, не хватает человеческого тепла... Очень хочется. Даже не просто человеческого, а мужского... Грубо звучит. Не совсем то. Просто проблема в том, что папы нет, брат далеко, парня нет, но есть парень, которого можно обнять, но я не смогу просто взять и обнять... Скромная...

За последнее время стала более грубой. Это плохо.

Надеюсь родители хоть на 3-4 дня уедут. Побуду немного одна, в спокойствии. Без истерик.

Так тошно. Так грубо. Так отвратительно. Все.

Теперь и во сне со мной нет никого рядом. Я одна. Влад там больше не появляется. Его просто там нет. Как не было. Но пришло опустошение. Трудно с ним.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 30 марта 2014 г.
|#116| Держись счастье... 22:08:23
Как случайно удалился этот пост, так и все сотрется из моей памяти... Все мое стремление по подготовке, по отбрасыванию лишнего, избавиться от закомплексованности­ в телесных контактах, общении, все это превратится лишь в мечту, иллюзию. А жаль... Так хотелось бы, чтобы это было реальностью!..
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 29 марта 2014 г.
|#115| Держись счастье... 20:58:52
я удивлена, что все еще жива... Я говорю друзьям, знакомым лишь о том, что мама мне многое запрещает. У меня бы сложилось впечатление, если бы мне кто-то это рассказывал, что она- тиран. Но это не так, просто так проявляется ее забота. И снова. Я удивлена, что она меня еще не убила за все мои выходки, и еще больше тому, что я этого не сделала сама. Я просто понимаю, что еще чуток и я дойду до нервного срыва. Вся эта обстановка на меня давит. С каждым днем я все больше осознаю, что я не готова сдавать экзамены... Все.
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 марта 2014 г.
|#114| Держись счастье... 21:44:57
Купила себе Polaroid ! Ура! Наконец-то. Он еще и печатать может, это вообще круто) Нашла "Почту России" с марками. Купила несколько наборов... Так круто прям:3.
Дальше надо будет скупить все журналы с марками. Я поняла, что это будет дешевле. Все так здорово)
Днем было тепло, поэтому мне было в радость часок погулять по Москве. Постепенно узнаю о новых местах, осваиваю город.

Мне так нравятся длинные проспекты. Точнее по ним гулять. Это божественно. Идешь и идешь себе прямо, не как улочкам ,когда думаешь как бы покороче и побыстрее пройти. Мне так надоело гулять по своему поселку... Я все его закоулки знаю, уже не интересно. И везде была в разное время суток, теперь точно ничего нового. А в город идти гулять - далеко пешком, можно на маршрутке, но зачем так идти гулять? Вобщем хочу вырваться из этого загона. Так тесно.

Еще мне нравится Питер. Там все улицы длинные, прямые, есть на что посмотреть по сторонам. Хочу туда. Очень. Но надо сначала поступить, а потом поеду на полмесяца рисовать. Может быть с Ариной. Скорее всего. Или с Олей. Или одна. Посмотрим. Надо узнать про вузы, и колледж посмотреть. Может туда пойду. Но! Я должна поступить в свой архитектурный институт. И все. Безоговорочно.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 21 марта 2014 г.
|#113| Держись счастье... 21:22:32
Прочитав несколько статей о самоповреждении, поняла, что это не постыдно, как я думала. Мне казалось, что все это глупости, вред себе, следы, но это не так. Эти действия не показывают склонность к совершению смерти. По большей части это происходит "неосознанно", для снятия напряжения. Когда переполняют эмоции, причиняющие боль, физическая боль их облегчает. Главное, чтобы это не вызвало зависимость... Так как организм вырабатывает гормон, притупляющий боль, схож с морфием. Вобщем, это в какой-то степени помощь себе, спасение от перегрузок, эмоциональной нестабильности, возможность избежать депрессии. А по-хорошему, надо бы обратиться к психологу, ведь не только наплыв эмоций сподвигает к калечению себя, здесь могут скрываться серьезные психические заболевания.

А тем временем старые шрамы затягиваются. Их почти не видно. А ведь им 4 месяца...

Снова в моем сне всплыл Влад... Блин. А ведь сон с четверга на пятницу... Вещий. Хотя классный сон, я была бы не против, чтобы он исполнился. Милый такой:3
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 марта 2014 г.
|#112| Держись счастье... 20:13:39
Я - ограниченная эгоистка. Мне даже не хочется это разбирать в себе. Я осознаю, что это так. И все. Ну и хорошо. Не хочу писать, почему я решила именно так, откуда. Просто констатация факта: я - эгоистка, ограниченная в своем мировоззрении. Суровая реальность. Она легче переносится, если ты не мечтаешь, не заходишь в свой "Соловьиный сад". Правда. Я так давно не мечтала хоть о чем-то. И даже желания не было... Благодаря Наташе я это поняла. Но может оно и хорошо.

Раньше, я перед тем , как заснуть мечтала об отношениях с человеком, который нравился, о каких-то мелочах. Были какие-то мечты, но прежде , чем исчезнуть из вечерних мыслей, они исполнялись. Но в какой-то момент все пошло не так. Я забила на заветное желание. И просто начала устраивать самокопания. Все свелось к этому. Да, хорошо, что я учусь анализировать собственные поступки, но если это сопровождается потерей мечт, это уже плохо. Человеку нужны мечты. По сути, заветное желание - это то, к чему стремится человек, даже если это вещь. А человек без цели потерян для всего мира...

Хотя мечта есть: поступить в архитектурный институт. Это цель, а , значит, я еще не потерянный человек.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 марта 2014 г.
|#111| Держись счастье... 21:32:59
Все , конечно, лучше, чем могло бы быть, но некая тревога сидит и не покидает. Немного не по себе.
Теперь окончательно поняла, что все разговоры за последнее время пустые. Они может быть создают атмосферу, поднимают настроение, но никаких мыслей не оставляют. В свете последних событий, мне нельзя спорить, это многих раздражает, да и я далеко не всегда права. И не с кем мне обсудить то, что накопилось в моей ооочень странной голове. А , значит, как я могу понять , что истинно, если не с помощью книг по психологии. Да, читать интересно. Но это все же остается монологом. А хотелось бы с кем-то все это обсудить .


"Найти бы кого бессонного,
Уснуть на его плече..."
(Точно не помню)

Е.Фролова.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 марта 2014 г.
|#110| Держись счастье... 21:16:02
Я по нему соскучилась... Стоп! Не надо придавать этому такое значение, тогда это не принесет разочарования. Избавить себя от разочарований- значит избавить себя от лишних проблем и расстройств, которые порой могут довести меня до абсурдного, глупого, ненормального, непонятного более или менее уравновешенному человеку поведения. А я не хочу снова это испытать. Получится- хорошо, не получится- переживу. Все вообще порой доходит до аморальности. Но не хочу об этом.

Племяшка такая кроша... Такая лапуля... Милашка! Это такое чудо, прелесть! Эти маленькие, тоненькие пальчики, курносый носик, сонные глазки, подобия улыбки- все это так здорово. Растет новое чудо, пока еще не испорченное, чистое, светлое. Она замечательная!

Впервые за последний месяц я полноценно питалась. Какой ужас! 4 раза за день и плотненько! Теперь еще 2 недели на возвращение в свой старый вес... Зачем столько съела? А что поделаешь?..
Прoкoммeнтировaть
 


Не отпускай меняПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
.........
Няшно!
Я умру на твоих руках...(7)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх