Я тут заметила, сто если не принимать факт того, что тебе кто-то нравится , легче становится. Не мучают переживания. Простое отрицание творит чудеса с психикой!.. Мне ооочень нравится. Хотя мне становится все труднее поддерживать эту теорию... Ведь есть Влад... Я знаю, что это не надолго, как всегда, но просто мне нравится с ним разговаривать... Время проходит незаметно... Мы говорим обо всем... О школе, о книгах, о друзьях, погоде, настроении, о переживаниях. Это здорово... Я бы была не против развития отношений, если бы я ему нравилась, но этого я не знаю, как и все. А сам он вряд ли признается... Так что он обалденный друг...
А с Лешей мы только в школе общаемся. Да и тот факт, что он клеит многих классных девченок, меня останавливает... Ведь все они с шикарными фигурами и , как правило, куриными мозгами... Нам есть о чем поговорить, но до дружбы еще далеко. Если он звал гулять Арину, с которой до этого пару раз виделся... То мне не светит...

Хочу тепла... Хотя бы природного... Хоть на пару деньков... А то эта зима и в душе и на улице меня вымораживает...

Все. Хватит.

Недавно я поняла, что единственным человеком, который меня понимает, который всегда поддержит, с которым мне нравится общаться, за которым мне хочется стремиться и хочется расти и развиваться после общения с ним, была Арина. Она была такая одна... Да, меня вроде бы понимает и Аня, и Лиза, и Оля, но от них я не получаю отдачи, за ними незачем тянуться... Просто у меня представление, что друг должен понимать, поддерживать, с ним должно быть комфортно. Друзья должны друг друга пополнять (Не знаю как лучше сказать). Допустим, один усердно учится, достигает результатов и тем самым сподвигает друга тоже этим интересоваться, тянуться за ним, а другой помогает ему расслабиться периодически, вобщем духовно подпитывает. Как-то нехорошо сегодня мысли выражаются. Даже не то, чтобы плохо, а неудачно.

Так вот. Таким другом была Арина. А что теперь? Она и видеть-то меня не хочет. Да, это мои доводы, но если я ее не зову, она сама мне не напишет или не предложит пойти пройтись хоть на полчаса. А разве трудно другу уделить полчаса в две недели, хоть в месяц? По-моему я сейчас сильно иронизирую... но сейчас мне это так представляется... А я не хочу ей навязываться. Видимо я больше не могу ей дать того, к чему можно было бы стремиться... или есть тот, кто ей это обеспечивает, и получается я ей больше не нужна. Она смогла уйти дальше, а я застряла. Она нашла себе друга, а я нет... Я от посторонних лиц узнаю, как у нее дела. Это уже о многом говорит. Она от меня все скрывает, хотя раньше... и раньше скрывала. А, нет, все как и раньше, только теперь мы не видимся, точнее если повезет, раз в месяц. И то случайно. Обидно.

Почему просто нельзя сказать "мне с тобой неинтересно, больше не будем общаться". Так было бы легче нам обоим, не было бы той неловкости... как всегда.

Я все-таки попаду на вписку... О, да! Но пить все равно не буду. Не по мне это. Пить можно для того, чтобы выйти за рамки, в которые мы себя засовываем. А это я могу и без алкоголя, была бы подходящая компания. Вобщем все круто! Я потихоньку восстанавливаю свое психическое состояние, занимаюсь. И все будет так, как я захочу.

По лит-ре поставили "4"... Теперь в аттестате у меня будет "4". Это не трагедия, но когда тебе ставят эту четверку за то, что ты просто не ходишь на уроки... Это обидно. Ладно если бы я прогуливала, а это не так. Ладно, пускай так. Значит, так должно быть. Но я , конечно, бурно среагировала... Надо было удержаться и не реветь у всех на глазах. Но это уже норма. Как меня это доводит. Мама сказала, что у меня комплекс отличницы. Мало мне других комплексов, теперь еще и этот.

Весь день на нервах. На классную наорала. Какого хрена? Надо бы извиниться перед ней. Почему так получается? Я не хочу никого обижать, ни на ком срываться, а в итоге что? Как всегда. Что вообще с моими нервами?.. А ведь еще 3 месяца до экзаменов... Что со мной будет накануне? Я, наверно, как тот парень, пойду учителей убивать или просто прохожих, а может и себя... Но, в конце концов, ведь если я не поступлю, жизнь моя не разрушится? Я уверена, что нет. Так почему же я к этому так отношусь? Ведь могу проще.

У меня так много слов "надо"... Слишком. Хотя все они касаются моих мыслей, пусть так. Это не важно.

А вообще... Я, по ходу, влюбилась... Вообще. Да и это не важно. Я в этом сомневаюсь. Не надо этому уделять внимание. Это глупость. Фигня. Еще встречу своего "принца". Мне ведь только 16. Нормально.

Не каждый день начинается хорошо. Сегодня, например, он начался отвратительно. Мама весь день орала и рыдала, что мы с братом эгоисты, мы ей не помогаем, только критикуем ее. На самом деле это так. Надо бороться с этим.
Я забыла поздравить брата с 23 февраля... Как всегда! Почему так происходит со мной? Надо было позвонить. Почему?.. Тупая. Завтра обязательно позвоню. Обязательно.

Мне его вообще так не хватает... Да и наши взаимоотношения тоже не идеальны. Они скованные. Имеют преграды. Я не могу ему все рассказать, как и он. Но я не хочу, чтобы так было. Ведь и в этом я виновата... Ему тоже тяжело сейчас. Дочка, живет не в своем доме, некомфортно все равно. Работа, учеба. А тут еще его бывает случайно вырываются слова...
Ведь близкие еще нужны для того, чтобы на них срываться, когда плохо или тяжело. Ведь все чувства не сохранишь в себе. И надо их выпускать... И , к сожалению, от таких всплесков страдают близкие нам люди.
Мне впринципе нравится моя жизнь, но порой накатывает. Ведь я никчемный человек. А я не хочу такой быть. Не хочу. Но пока этого не изменить. Сейчас жизнь еще кажется радужной. Но следующий этап жизни не так далеко. А ведь тогда я увижу мир без розовых очков. Все будет именно таким, реальным. Откроется эти боль, несчастье, страдания - все, чего пока сейчас почти нет. Нет. Все , конечно, зависит от нас. От нашего восприятия мира. Просто нельзя всю жизнь быть ребенком. Воспринимать мир , как дети. Что все вокруг прекрасно, проблем нет, и весь мир добр и прекрасен. Так не получится. По крайней мере , переодически будут накатывает состояние отчаяния и ощущение несправедливости мира, его неоднозначности.

Начала потихоньку приходить в школу, сдавать зачеты. Но и пришлось побывать на нескольких уроках... как же я по этому скучала... по этим шуточкам, агрессии со стороны тески, тупым заигрываниям ее лучшей и единственной подруги...

Подробнее…Предложила идею на 23 февраля, но никто не поддержал из-за некоторых, вышеупомянутых. А от них требовалось всего лишь 150 рублей, чтоб купить футболки и нарисовать эмблемки. Все. Но нет же. Если это предложила я, значит, это глупо и бессмысленно. После таких ситуаций не хочется нигде участвовать и что-либо придумывать. Не из-за того, что решили, что не нужно делать такой подарок, а из-за того, что мои идеи реальное говно. Я придумываю идею, убиваю кучу личного времени на ее создание, а в итоге вижу скривленную улыбку через силу и неказистое "спасибо". А ведь я не раз наступала на эти грабли... Я почему-то стараюсь сделать хорошие подарки, от всего сердца тем, кто их не оценит по-настоящему. Лишь Наташа была рада подарку... Пора прекращать тратить свое время на людей, для которых я ничего не значу, в то время, как я считаю их своими друзьями.

Последние 3-4 дня на меня периодически накатывает приступ злости, агрессии, нервозности, который я не в состоянии контролировать. Хочется кричать... нет, не просто кричать, а орать и рыдать, что-нибудь ударить и по большей части причинить вред не кому-то, а себе. Бывает такое, что хочется выяснить порог боли, которую могу вынести... Но успеваю опомниться, прежде чем что-то сломать... Это все еще не так страшно, как если бы я забылась и по-настоящему сломала палец, например. Но не сильно удивлюсь, если это произойдет.
Нет. Я не мазохист. Просто бывает накатывает. Я не люблю боль, но и не избегаю ее. Последнее время труднее стало контролировать свои эмоции и порывы. А я ведь похожу на психически неуравновешенную личность... печально это.

Купила журнал по психологии. Удивительно то, что я пришла к большей части мыслей около месяца назад. Но теперь я убеждена в верности моих суждений. В основном речь шла про иллюзии. Ведь нас на самом деле не существует, все, что мы видим, обман, иллюзия, зависит от того, как мы воспринимаем мир. Если мы бы хотели создать реальное впечатление о прошлом, то это можно сделать только путем просмотра видео или прочтения дневника. А то, что мы рассказываем о себе в детстве больше показывает нас настоящих,чем тех, когда мы были маленькими. Чем больше прошло времени с ситуации, о которой вспоминаем, тем больше она становится искаженной. Да, и, кстати, интуиция тоже способна ошибаться. Вообщем, мне понравился журнал, хотя сначала мысли показались мне несколько запутанными... Надо найти предыдущие выпуски.

Все-таки психология- весьма интересная наука. Не перестаю в этом убеждаться.

Ура! У меня племяшка родилась! Софья Андреевна... Красавица:3

Я уже начинаю себя бесить. Не могу заснуть раньше 2-3. Что за жесть? Пора с этим бороться. А так все хорошо. Время быстро летит, пока болеешь. Ничего не успеваю. Может быть потому, что ничего не делаю? Да, скорее всего. Так, у меня остались завтра и понедельник, чтобы сделать работы. Ужас. Надо бы ими заняться уже. А так ничего не происходит, ведь дома сижу. На этом все.

Поток сознания... Такого трудно достигнуть, т.к. мы приучены сначала думать , потом говорить или писать. Это до такой степени вошло в привычку, что мы неосознанно обдумываем все прежде, чем это выйдет из нашей головы. В этом и состоит сложность процесса потока сознания. Лично мне трижды удалось постичь сущность данного процесса. В первый раз я ни о чем не думала, я просто взяла ручку, первый попавшийся листок бумаги и писала, писала, писала... Второй раз был, когда у меня впервые в моей жизни случилась мигрень. У меня настолько болела голова, что я не понимала , что происходит, но несмотря на это мой разум был чист, его ничто не останавливало: ни предрассудки, ни стыд, ни совесть, ни что-либо еще, т.к. все эти призывы, преграды перекрывала неимоверная боль. Третий раз был в тот момент, когда я заставляла себя не спать, я не спала сутки, но мне очень хотелось, а ситуация не позволяла... Сначала мне хотелось очень сильно спать, я уже дремала в процессе беседы, но какое-то время спустя я физически пробудилась, а мой мозг продолжал спать. Отключение разума дает волю потоку сознания. И ты не обсасываешь каждую мысль, а выдаешь ее такой, какой она возникла в твоей голове, не думая о том, что о тебе подумают люди, что ты сам об этом думаешь. Мне кажется, это дает волю мышлению, а так же способности вычленять любую полученную ранее информацию из мозга. Надо бы научиться спонтанно, по требованию пользоваться "чертогами разума"...

В порыве болезни

И снова ночь, и снова утро,
И все куда-нибудь бегут...
Лишь я одна застыла будто:
Все сплю, болею и реву...

И все плывет перед глазами;
И время потеряло счет.
Теперь мне кажутся друзьями
Подушка, градусник и спорт.

Где вы, товарищи родные?
Да, я болею не впервые,
Но это же не значит вовсе,
Что буду я в порыве злости,
Если увижу вас теперь.

Вы хоть разок мне напишите,
Хоть просто сделайте дозвон,
Вы ведь не так уж и спешите,
Чтоб просто написать :"Hallo"...

12.02.14г.

Я наконец-то сплела феньку! Ура! Завтра намереваюсь еще две сделать. По сути , день как день , ничего необычного, никто не пишет, ничего не снится, никто не звонит. Да уж... А ведь обещали прогуляться со мной вечерком... Ну да не важно. День все равно не прошел впустую.

А, все-таки мне кое-что приснилось. И главное- там был мой папа. Я покупала билет на электричку, и долго мелочь перебирала, мне кто-то пытался подсунуть еще монеток, но я отбрыкнулась, а папа поддержал меня и попросил не мешать. Так здорово! Папа был рядом... Неважно, что он не сможет быть рядом в реальности, он всегда будет со мной, за моей спиной, будет может быть плодом моего воображения, галлюцинацией или еще чем-то, а может быть мне повезет и я встречу человека, похожего на моего папулю...

Последнее время меня напрягают секундные галлюцинации. Я вроде что-то увидела краем глаза, пытаюсь нормально рассмотреть это, а его и не было... Это странно. Но что поделать? Какая есть- такая есть.

Последние несколько дней я все пересаливаю. Не уж то я влюбилась? А если и так, то в кого? Теперь есть о чем подумать.

Не хочу впадать в отчаяние, т.к. надо много работать. Маленький списочек на завтра:
Подробнее…1. Позвонить репетитору
2. Написать 2 сочинения
3. Обвести 3 работы
4. Достроить композицию
5. Прорешать вариант по физике
6. Убрать комнату
7. Дочитать "Очарованного странника"
8. Сплести простенькую феньку для поддержания морального духа.

Посмотрим, как я с этим справлюсь. Надо хотя бы начать. Я, конечно, много напланировала на один день, но это надо успеть сделать во что бы то ни стало! Классная фраза кстати... звучит здорово:3

Сегодня я смогла заставить себя начать писать сочинение и начать строить композицию. День, конечно, не продуктивный, но хотя бы начала что-то делать.

Я тут поняла, что уже середина февраля... Подробнее… О, ужас! Как быстро летит время. Я совсем забила на свои курсы, больший упор делала на учебу. А теперь болею и ничего не делаю. Лентяйка! Как я себя довела до такой жизни? Надо восстанавливаться! Еще я наконец-то взялась за свою фигуру. Я уже скинула 2 кг и надеюсь в этом же духе продолжить, ведь осталось каких-то 8 кг. Это моя мечта... Весить 57...но не хочу об об этом много думать, т.к. мама это делает за меня.

Еще один минус февраля в том, что почти прошло 2 года... я порой до сих пор не могу в это поверить... Как такое могло случиться? Неужели я такая наивная? Почему я раньше не понимала, что происходит? А что бы от этого изменилось? Да ничего. Может я бы по-другому общалась с папой, у меня было бы к нему другое отношение... В моей голове он сразу бы... А может это мой мозг отказывался верить в реальность? Может я, того не замечая, сама отгораживала себя от этой утраты? Что, если я все понимала, но не хотела верить в то, что должно произойти? Это ,с одной стороны, получается самозащита, а с другой- детская наивность. Как бы я не пыталась себя уверить, что я пытаюсь глубоко мыслить, думаю, много знаю, ко всему готова, я по-прежнему еще больше маленькая девочка, чем считаю остальных своих сверстников. А ведь я, как никто из моих знакомых люблю мультики, комедии-мелодрамы, которые заканчиваются всегда хорошо. Как никто, умею кривить рожицы и обижаться, как маленькая. Как бы я не пыталась, показывать всем, что я большая, я остаюсь малышкой... Что это за способ самозащиты от окружающего мира? Детская наивность...

И вот только сейчас я поняла, что у меня нет настоящих друзей... да, есть люди, с которыми мне нравится проводить время;есть те, с кем я могу поделиться частью мыслей; есть и такие знакомые, которые могут меня приободрить, взбударажить; есть родственники, у которых своих проблем в 3 раза больше , чем у меня, которые готовы поддержать, при этом обосрав с головы до ног, но это же любя; но не того, кто был бы рядом, просто был рядом. Да, есть те, кто мог бы найти меня, когда прлохо, но и для них я - никто. Все это похоже на сопливую маленькую девочку, мечтающую о парне, но не совсем. Я не мечтаю о парне, я хочу, чтобы у меня был один друг, с которым я могла бы говорить о чем угодно, который мог бы бросить все, чтобы помочь мне, как я и в свою очередь... просто мог поддержать, когда это действительно нужно.

Не периодически стало мерещиться, что я вижу папу... в электричках, в машинах, ну улице в магазинах, по телевизору, но я знаю, что его больше не увижу... Но так приятно ощущать, что он идет чуть-чуть позади тебя, но в то же время так больно оборачиваться и не видеть его там...
Вчера мама нашла открытку на мой день рождения от него... и такое ощущение, что он зараннее меня с ним поздравил через пожелание... Такое ощущение, что поздравление он написал не мне 12летней, а мне 17летней. Я не понимаю, как я смогла пережить такое? Люди обычно по годам не могут влсстановиться, а я уже через пару часов смеялась... Спасибо брату. Как мне его сейчас не хватает... Но теперь я уже не смогу с ним часто видеться... у него жена, через несколько дней дочь будет. Где ему время найти на меня?

Хотела написать про счастье. Уже обдумывала с чего начать. Для каждого оно в своем и тд, бла-бла-бла. Как же это все-таки стандартно думать о счастье.да и вообще. Раньше я считала, что все мы разные, каждый думает по-своему, но нет же. Мы все слишком одинаковые... а когда постоянно общаешься компанией, то вы все превращаетесь в одного человека. Все принимаете одни и теже привычки, манеру общения, жесты, вкусы... вы одинаковы. Все это обыденно. Все перестает иметь цену, смысл. Все слишком однообразно. Но есть еще маленький кусочек в этой вселенной, который позволяет хоть ненадолго попасть в мир , где каждый человек- личность, где есть массы, но есть и личности, способные на поступки. Это литература. Но к сожалению не вся. Где-то до 20 века, после уже начали писать про стереотипы. Как же приятно читать Достоевского, Джека Лондона... прямо сказка!

Стереотипы-это сила. При чем огромной величины! Ведь если ты изначально непохож на остальных, тебя делают похожим. В противном случае- ты- изгой, мусор. Вот я много думаю, по мнению друзей, а может быть это они мало думают, мало читают, ничем не интересуются, может это им надо стремиться больше думать? Скорее всего так и есть, но как им это объяснить? Да никак! Это бесполезно. Их не переубедишь, пока им самим не захочется, а ведь этот момент может так никогда и не настать... жалко мне таких людей.

Почему все так уверены, что надо пить алкоголь? Почему? Может неправильно выразилась... наверно не ''надо'', а ''стоит''. А зачем его пить? Он полезен? Доставляет удовольствие? Или что?
Все это так глупо... Зачем мне пить алкоголь, если мне и так весело, а если мне грустно, то мне от него легче не станет? Травить себя, ради стереотипов? Нет уж!

Всегда считала, что взрослым не снятся страшные сны( под "взрослыми" я имею ввиду и подростков). Но и этот стереотип разрушен. У меня есть один сон, который снился всегда, когда я начинала сильно болеть. Там не то, чтобы события, там наоборот - отсутствие героев и действий. Это трудно объяснить. Это чередование импульса, шероховатых и гладких поверхностей, округлых и прямых линий и форм. Ой, там был герой, но я видела глазами этого героя, как все это сменяется, не забывайте про чередующийся свет и тд. Все это было очень страшно. Позднее мне приснился сон, где передо мной стоял выбор: остаться с папой или уйти с мамой. Я не хотела решать. И я плакала, как и все дети, когда родители разводятся. И вот сегодня я заметила серию снов, где я от чего-то бегу, но не одна, а с кем-то близким, мы садимся на поезд (электричку). Сначала все хорошо, мы идем по вагонам, потом я иду уже одна... Вскоре я оказываюсь взаперти. Часть людей в вагоне заражена, а вирус представляет из себя мушки, комары, в большом количестве, как будто крем раз мазали по стене, но это не крем. Меня охватывает паника. Я не знаю что делать, потому что люди вокруг меня заражаются. В итоге я вспоминаю, что когда-то смогла выбраться из такого опасного вагона, но не могу вспомнить как. Но вот мне удается и я вспоминаю, что я разбила стекло и вылезла из поезда, но я не могу это сделать сама. А все люди вокруг меня- заражены. Они просто сидят, смотря прямо перед собой. И не отвечают, не реагируют, они - мертвецы. Можно сделать вывод: я боюсь оказаться среди "мертвых" людей. И это не странно. Это вполне объяснимо.

Из головы не выходит один мальчик...
Он из 10 класса .
Но он классный:3
Я с ним по сути не общалась, но наблюдаю за Рим с начала года.
Он играл на гитаре основную мелодию из "Титаника"....
Это было потрясающе!
Еще он на баскетбол ходит, так что пересекаемся с ним...
Но я бы хотела с ним поближе познакомиться...

Недавно, я как всегда опаздывала на алгебру...
Как всегда думала, так трудно предложить соседке довезти ее до школы...
Увидела машину около подъезда...
Пошла дальше,
Потом через минуты 3 она меня нагоняет, и мужчина предлагает довезти меня.
Я СРАЗУ соглашаюсь, чему я оооочень удивилась...
Я поняла, лучше бы я опоздала на урок, чем к какому-то незнакомому мужику садиться.
Мне повезло, я доехала до школы...
Но как я быстро согласилась...

Сегодня была олимпиада по математике.
Написала все, но точно одна задача неправильная, а в других есть недочеты...
Но я оооочень надеюсь, что пройду на область.
Оооочень хочу...

Я тут подумала, что кризис среднего возраста- это больше психологическое состояние..
И что он может быть у людей моего возраста..
С учетом того, что я пережила, моего душевного состояния могу сказать, что у меня именно он..
Встретить бы кого-то хорошего и милого и не старого.

Я слишком много думаю.
довела себя до кризиса.
кризис личности.
я, как кажется, накручиваю себя.
но все так и есть.
я не хочу все анализировать, но у меня не получается.
я пересматриваю все свои и не только свои действия.
переживаю их снова и снова.
дохожу до идей, которые мне кажутся очевидными, а Аня офигевает с них.
не знает, что со мной делать.
я не могу нормально сочинения по русскому писать...
я начинаю писать на одну проблему, потом понимаю, что там есть другая, более интересная мне.
начинаю все заново, дохожу до третьей...
и все это превращается в безумство.
мне тут учительница сказала, что я не сдам ЕГЭ даже на проходной балл, если буду так писать.
она наверно об объеме...
трагично все это.

вообще все, что я делаю катится в никуда.
не хочу так.
но не могу с этим ничего поделать.

Теперь у меня есть птички на руке:3
Они милые, хоть и корявые и не на долго...
Последние 2 дня более или менее вернулась в баланс.
Хоть какое-то моральное уравновешение.
Хотя сна стало еще меньше , чем было.
Снова себя запустила.
Надо в ритм вернуться ...

Померила такое красивое платье и сидит как надо ,и стоит очень дешево.
Надо маму туда привести и купить его.
Или купить в городе уже ближе к выпускному.
Но оно мне очень понравилось:3

Нельзя мне есть сладкое.
Не только потому, что надо худеть, а еще и потому , что зубы просто ноют периодически от него...
Ужасно.
Надо бы к стоматологу, что ли, сходить...