Не отпускай меня
надо всего лишь дождаться...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Не отпускай меня > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)


Показать дискуссии: мои / друзей / все вместе
кратко / подробно
суббота, 8 июля 2017 г.
Держись счастье... 18 июня 2017 г. 23:23:51

|#251|

Сейчас вдруг в плейлисте всплыла песня Весны в Сан-Бликко "Лента", и так окунулась в прошлое лето, в их концерт, в долгий разговор после него с Катей и стало так тепло. Прям лето в душе зацвело. Так приятно. Но так много споров в душе. Так много непонятного. Недавно в разговоре с...
еще...
Сейчас вдруг в плейлисте всплыла песня Весны в Сан-Бликко "Лента", и так окунулась в прошлое лето, в их концерт, в долгий разговор после него с Катей и стало так тепло. Прям лето в душе зацвело. Так приятно.
Но так много споров в душе. Так много непонятного. Недавно в разговоре с Никитой, он меня спросил, когда я смогу считать себя взрослой. И я всерьез задумалась. Что для меня взрослость? Какой человек,по моему мнению, считается взрослым? Я попыталась тогда ему тогда ему это объяснить, но это не очень получилось.

Поняла, что быть таким человеком, какая я есть на самом деле мне помогает алкоголь, как бы грустно это не звучало. Только в этом состоянии, я знаю, чего хочу, знаю, что нужно сказать, знаю, что сказать, как придумать и все в таком духе. Только алкоголь позволяет не быть самой собой. Это отвратительно, но что поделать. Я хочу быть тем человеком, который может говорить, то что думает в реальности, а не в виртуальной реальности, под чем-то. От этого мне страшно. Я не хочу ранить людей, которые мне очень близки. Но когда я трезва, я не могу иначе, это мой механизм самозащиты. Своим эгоизмом я защищаю себя от боли, которую мир может мир причинить мне. Я пытаюсь всеми силами ее свести на "нет", потому что мне так проще. В то время, как в меня влюбляются люди очень чувствительные, очень трепетные и нежные. Я очень ими дорожу, как бы я не показывала и ни говорила обратного. Я действительно не хочу их ранить. Я боюсь причинять им ту боль, которую, когда-то пережила сама. Я вообще не хочу, чтобы хотя бы один человек пережил то, что пришлось мне. Хотя мой брат пережил что-то похожее. И я не понимаю как. Мне кажется, что он тоже закрылся от внешнего мира, как и я. Я боюсь всего этого. Очень боюсь. Не хочу думать и знать о чужой боли.

Именно поэтому я эгоцентричный человек, помешанный на самом себе. А алкоголь дает абстракцию. Дает посмотреть на все издалека, со всеми героями. На всех героев. Понять, что думают и чувствуют они.


Если бы в другой жизни мне предложили быть умной или счастливой, я не знаю, что выбрала бы. С одной стороны, быть умной, стремиться к чему-то это самореализация, это самое важное в человеческой жизни, а с другой, что может быть приятнее счастья? Это действительно трудный выбор. Хотя, если бы я была счастливой, я бы не задумывалась ни о чем. В общем, я не знаю. Скорее всего я снова пожертвовала бы своим счастьем, ради мысли. Думать лучше, чем не думать. Постоянно в дураках. Глупо.

Я отвлеклась от взрослого человека. На мой взгляд, это тот, кто может себя обеспечивать, может адекватно принимать свои неудачи, как реально свои, а не винить кого бы то ни было в них. Принимать свои решения. Может реализовывать себя в отношениях. В любых человеческих. Как любовник, как партнер, как мать/отец, как друг. Взрослый человек может предстать только во взаимоотношениях с людьми. Это определенные желания, потребности, влечения, и опыт в конце концов. А точнее в начале начал. А это основа, которой у меня нет. Еще это определенный образ мыслей, который у меня еще далек от взрослого. Я еще такой ребенок, я еще не готова ни к чему. Могу лишь гнобить и ненавидеть себя. Я уж молчу о том, чтобы нести за кого-то ответственность. Я слишком для этого глупа. А может и такое произойти, что я никогда не смогу нести ответственность за кого-то. Что я никогда не смогу считать себя взрослой. Что я так и останусь ребенком. Это неплохо. Тогда это будет моим путем. Тогда это будет моей жизнью. Как и если я все-таки возьму на себя эту безумную ответственность. Но пока мне 20, и мне тяжело за собой следить. Мне абсолютно плевать на свое состояние с одной стороны. Я готова жертвовать своими интересами, ради благополучия другого, но при этом я боюсь разочаровывать других и себя, а в особенности маму. Как бы я ни выпендривалась, как бы ни строила из себя сильную и независимую, я чрезмерно дорожу мнением мамы. Я боюсь ее огорчить с самого детства. Я хочу, чтобы она мной гордилась и меня любила. Но даже если она гордится, она не покажет этого. Она все равно найдет к чему придраться. Может из-за этого такое стремление к перфекционизму...
00:12:46 LittlePilot
Интересный вопрос. Посидела, поразмышляла.. На мой взгляд лучше быть счастливой. Понятие счастья очень субъективное: для каждого человека оно своё. И именно оно определяет тот набор качеств, уровень знаний, впечатлений, умений и собственности, которые нужны для того, чтобы чувствовать себя...
еще...

Если бы в другой жизни мне предложили быть умной или счастливой, я не знаю, что выбрала бы

Интересный вопрос. Посидела, поразмышляла..
На мой взгляд лучше быть счастливой. Понятие счастья очень субъективное: для каждого человека оно своё. И именно оно определяет тот набор качеств, уровень знаний, впечатлений, умений и собственности, которые нужны для того, чтобы чувствовать себя комфортно. Если у тебя в приоритетах есть желание быть умной, то ты будешь чувствовать себя комфортно, а, следовательно, счастливо, когда умственные способности хорошо развиты. То есть в данном случае, из выбора быть счастливой вытекает то, что ты будешь и умной.
А если в приоритетах такого нет, то и нафиг оно тебе надо? У тебя будет что-то другое, чего тебе будет достаточно для хорошей жизни.

Вообще понравились ваши рассуждения и вопросы, которыми вы задаетесь.
Наверное, даже лучше сказать не понравились, а зацепили
Некоторые похожие ситуации и вопросы возникали и у меня, и читая ваши записи, находишь ещё какие-то мысли, приводящие (надеюсь) к ответу. Спасибо
00:26:26 Держись счастье...
Приятно, что Вас заинтересовали мои размышления. Да, они чаще всего нелогичны, и не очень понятны, но благодаря им я расту. Иногда возвращаюсь случайно к темам, о которых писала раньше, и понимаю, что многое переосмыслилось, поменялось. Приятно понимать, что не во всем деградирую. И буду рада...
еще...
Приятно, что Вас заинтересовали мои размышления. Да, они чаще всего нелогичны, и не очень понятны, но благодаря им я расту. Иногда возвращаюсь случайно к темам, о которых писала раньше, и понимаю, что многое переосмыслилось, поменялось. Приятно понимать, что не во всем деградирую.

И буду рада узнать о других точках зрения, на "вечные" вопросы)
пятница, 5 мая 2017 г.
Держись счастье... 2 мая 2017 г. 23:14:38

|#248|

Я поделилась своими мыслями с Никитой. Теперь я просто жду и отдыхаю. Мысленно я дала ему 2 недели. Если все будет точно так же, как и было, то надо с этим завязывать. Но люди не меняются. Поэтому я даже и не верю в то, что что-то будет иначе. Но я хотя бы успокоилась. Стало как-то легче...
еще...
Я поделилась своими мыслями с Никитой. Теперь я просто жду и отдыхаю. Мысленно я дала ему 2 недели. Если все будет точно так же, как и было, то надо с этим завязывать. Но люди не меняются. Поэтому я даже и не верю в то, что что-то будет иначе. Но я хотя бы успокоилась. Стало как-то легче. Как-будто груз с души скинула.

Я, конечно, понимаю, что мама говорит правильные вещи. Знаю, что она права, но что-то внутри не даёт её слушать. Возникает такое ощущение, что своими советами она забирает у меня часть жизни. Говорят же, что на чужих ошибках никто не учится. Точнее, я не знаю ни одного человека, который бы так умел. И, наконец-то, все начинает выстраиваться в логическую цепочку. Никто не учится на чужих ошибках, потому что не хочется. Хочется самому через все это пройти и пережить, так сказать, найти свой путь. Но зачем изобретать велосипед? Зачем тратить силы, нервы да и драгоценное время в конце концов? Надо стараться не отвергать все то, что говорит мама. У неё столько опыта... И от этого ее слова воспринимаются ещё больнее. Недавно она мне ясно дала понять, что у меня не получится добиться какого-то карьерного успеха. Что не быть мне архитектором. Я понимаю, что скорее всего она права. Но это цель моей жизни. Моя мечта. Моя единственная мечта. И мне всегда казалось, что это сбыточная мечта, реальная. Но тут, после её слов, я поняла, что она такая же, как и все детские сказки, воображаемая. Я не тот, человек, у которого это может получиться. У меня не тот характер, не та жизнь, да и пол тоже не тот. И чтобы я не делала, у меня ничего не получится. Я уже не понимаю, зачем продолжать учиться в университете, зачем стремиться получать эти знания, если мой единственный смысл жизни может заключаться в том, чтобы завести семью и воспитывать детей... Хочется все бросить и уже заняться этими правильными ценностями. К чему эти старания? К чему все это? Я не понимаю.
10:53:28 Нимфеткa
Глупости. Все меняются. Иногда кардинально, иногда постепенно, иногда сами прикладывают усилия, иногда обстоятельства так складываются. Но люди меняются, это в человеческой натуре заложено. Знаете, я тоже уверен, что большинству женщин лучше не вякать, я тот еще шовинист, никогда этого не...
еще...

Но люди не меняются. Поэтому я даже и не верю в то, что что-то будет иначе.
Глупости. Все меняются.
Иногда кардинально, иногда постепенно, иногда сами прикладывают усилия, иногда обстоятельства так складываются.
Но люди меняются, это в человеческой натуре заложено.

да и пол тоже не тот. И чтобы я не делала, у меня ничего не получится. Я уже не понимаю, зачем продолжать учиться в университете, зачем стремиться получать эти знания, если мой единственный смысл жизни может заключаться в том, чтобы завести семью и воспитывать детей... Хочется все бросить и уже заняться этими правильными ценностями. К чему эти старания?
Знаете, я тоже уверен, что большинству женщин лучше не вякать, я тот еще шовинист, никогда этого не скрывал.
Но лично знаю женщину, которая стала одним из самых востребованных архитекторов и дизайнеров Москвы, засветилась в передачах нескольких, связанных с ее профессией.
Ничего невозможного нет, особенно если действительно суждено. А не будь это судьбой, вряд ли детская мечта продолжала бы жить так долго в голове\сердце.
Подумайте о том, что делает Вас саму счастливой. И если крылья вырастают за спиной при мысли о дипломе и работе архитектором, то дерзайте.
23:09:12 Держись счастье...
Спасибо Вам за эти слова. Иногда так нужно услышать мнение незаинтересованного­ человека.
понедельник, 14 ноября 2016 г.
Держись счастье... 13 ноября 2016 г. 21:01:36

|#233|

И вот я посмотрела "Час пик" Олега Фесенко. Я бы сказала, что это типичный русский фильм. Все в классике жанра: драма, развитие и музыка. На самом деле я не понимаю, почему мне так не нравятся русские фильмы. То ли это из-за музыки, то ли из-за сюжета, но почему-то воспринимаю такие...
еще...
И вот я посмотрела "Час пик" Олега Фесенко. Я бы сказала, что это типичный русский фильм. Все в классике жанра: драма, развитие и музыка. На самом деле я не понимаю, почему мне так не нравятся русские фильмы. То ли это из-за музыки, то ли из-за сюжета, но почему-то воспринимаю такие фильмы в штыки. Не нравятся они мне. Хотя Константин Хабенский делает фильм лучше раз в 10. Какой же он потрясающий. Идеальный. Но не на столько, чтобы быть нереальным. Он просто мечта. Моя мечта. Надеюсь, что мне однажды повезет, и я встречу человека хоть немного похожего на него или моего папу. Они просто шикарны. Я их безумно люблю. И не могу избавиться от этого чувства.
Наверно только когда я пьяна, во мне просыпается желание любить, верить, мечтать. Но сейчас так хочется, чтобы был кто-то рядом, чтобы так же обнимал, любил, чтобы я была в этом состоянии. Это самое главное, чтобы я была влюблена. Чтобы чувствовала хоть что-то. Чтобы не была роботом. Просто хочу быть. Быть настоящим человеком, с настоящими чувствами, переживаниями, а не механизмом с мыслями только об учебе, работе и т.д. Не могу так. Не хочу так. Хочу хоть маленькую надежду на веру в чудо, что это чудо может произойти со мной. Хочу этого маленького чуда. Маленькой любви, хоть раз.
Хотя, я уже любила. Я не могу забыть ни Никиту, ни Алену. Они восхитительны, хоть и не идеальны. Мне тяжело без них, я все время мечтаю о том, чтобы хоть на капельку приблизиться к ним. Они умеют чувствовать как-то иначе. Как-то по-другому. Как-то иначе. Я хочу как они.
Глупо это. Как лет в 9-11 я говорила, что хочу такую же кофту, как у моей подруги, так сейчас говорю, что хочу чувствовать мир как они.
А я ведь по-настоящему хочу. Хоть немного, хоть капельку от них перенять. Ведь ими я быть никогда не смогу. Бесчувственное существо. Животное. Хотя животное и то больше эмоций испытывает. Вот такой я глупый человек.
06:47:36 Cow Juice
s1.cdnnz.net/var/news/2012/08/01/okino_ua-rush-hour-3-9159-a.jpg
10:46:45 Держись счастье...
Бывает
четверг, 13 октября 2016 г.
Держись счастье... 12 октября 2016 г. 20:27:17

|#230|

Ну нет. Ну я так и знала, что слечу. Вот отстойник. Для этого даже физики не понадобилось. Чувствую себя дурой. Но тем не менее хорошо. Я так рада за Алену. Так прекрасно, что у неё есть что-то хорошее, настоящее. Ведь это и вправду похоже на нормальные отношения, в отличие от их с Лизой. Пускай ей...
еще...
Ну нет. Ну я так и знала, что слечу. Вот отстойник. Для этого даже физики не понадобилось. Чувствую себя дурой. Но тем не менее хорошо. Я так рада за Алену. Так прекрасно, что у неё есть что-то хорошее, настоящее. Ведь это и вправду похоже на нормальные отношения, в отличие от их с Лизой. Пускай ей будет обидно, но это на мой взгляд хорошо.

Я не понимаю, почему всем так важно знать про чужие отношения. Почему личное не может остаться личным? Почему? Это же только ваше дело, чем вы занимаетесь за закрытыми дверьми. Именно ваше. Только вам решать, что с этим делать, что будет дальше, что и как. Хоть это и глупо, но я реально не понимаю, почему все так норовят залезть в чужие дела. Не понимаю, хоть убейте. Это так странно для меня.

20:28:53 Нимфеткa
Наверное, потому, что своих дел нет.
20:29:14 Нимфеткa
Или есть святая убежденность, что со стороны виднее.
06:12:28 Держись счастье...
Это то да, но почему тогда все одержимы тем, что о нем подумают другие? Одно дело, когда ты не хочешь делать что-либо просто потому что не хочешь, а другое, когда ты не делаешь то, что хочешь из-за возможных осуждений
12:11:42 Нимфеткa
Человек социален. И не каждый хочет (и уж тем более сможет) жить вне социума, который может отвернуться от человека из-за определенных его действий. Также у кого-то есть свои ценности, установки и цели, которые не позволяют наплевать на условности\осуждени­е\нормы. А иногда это...
еще...
Человек социален. И не каждый хочет (и уж тем более сможет) жить вне социума, который может отвернуться от человека из-за определенных его действий.
Также у кого-то есть свои ценности, установки и цели, которые не позволяют наплевать на условности\осуждени­е\нормы.
А иногда это элементарно страх наказания. Хотя наказанием может послужить то самое непринятие общества или нарушение чего-то внутреннего. Например, стержня.
воскресенье, 9 октября 2016 г.
Держись счастье... 8 октября 2016 г. 23:35:47

|#226|

28.06.2016г. вторник Ну так вот. Такая адская тягость. Не знаю. Не грусть, не обида... Такая апатия. Не знаю, что с этим делать. Где взять эмоции? Где взять хоть что-то, что заставляло бы жить или наоборот не жить? Да хоть что-то... А то нынешнее состояние просто невыносимо. Вчера гуляли с...
еще...
28.06.2016г. вторник
Ну так вот. Такая адская тягость. Не знаю. Не грусть, не обида... Такая апатия. Не знаю, что с этим делать. Где взять эмоции? Где взять хоть что-то, что заставляло бы жить или наоборот не жить? Да хоть что-то... А то нынешнее состояние просто невыносимо.
Вчера гуляли с Наташей ночь. Что-то снова разговор зашел за психологию и т.д. На этот раз вывели, что я тащу за собой тяжкий груз обиды. Обиды на маму. За то, что она тогда так поступила. Что хоть это и изменило меня и сделало другим человеком, не таким, как я мечтаю сейчас быть. Как можно так долго нести в себе обиду на кого-то? Тем более на маму... Я всегда считала себя отходчивой, никогда не могла долго обижаться, но как это осознала, поняла, что я та еще гнида.
Собственно мы попробовали посмотреть различные варианты развития тех событий и поняли, что ни один их всех возможных меня не устраивал, и придумать, как бы я поступила в той ситуации, не смогли. И я задумалась. А ведь правда, мама сделала все, что было в ее силах. Я абсолютно не хотела находить компромиссы. Я всячески игнорировала ее точку зрения, прикрываясь какими-то глупыми отговорками, как бы я тогда хотела, чтобы мама поступила. Но она все сделала правильно. Заставила меня задумываться об интересах других людей, показала, что нужны компромиссы. Я слишком долго ее винила в своих каких-то неудачах и проблемах, и наверно она, осознавая, что я ее обвиняю в этом, со временем начала винить себя. Да и без нагнетаний бабушек не обошлось... У меня отличная мама. Главное сейчас, сказать ей об этом. А то ведь так пройдет вся жизнь, а она и не узнает.
Пожалуй от этого стало легче. Я наконец-то скинула с себя этот груз, эту адскую ношу, которая в итоге и погубила бы меня.
Спасибо, что я это поняла. Мироздание, СПАСИБО.
Это первый из важных выводов за прошедшую ночь.
А еще Наташа взяла с меня обещание, что я не буду давить молодого человека своим авторитетом. Своей самодостаточностью.­.. Сначала я посмеялась, а потом осознала, какой же это серьезный совет. Я вспомнила свою недавнюю прогулку, где со мной решили познакомиться парни. Как все начиналось с невинного диалога об увлечениях, а потом перешло в мои лозунги о жизни на ближайшие лет 10. Я как одержимая доказывала, что я самодостаточная, что умная, что самая лучшая, но не его и ничья вообще. Сама по себе такая. Расписала цели... Обозначила, что человек без образования изначально профан, ничего не сможет достичь, потому что не захочет. А если он ничего не добивается и ни к чему не стремится, он груз на моем пути. А я-то думала про себя, что у меня нет списка качеств, которые должны быть присущи партнеру, да и вообще я не... Не могу слово вспомнить... Не... Не привередлива. Во! Но оказалось, какой там! У меня такой список... Длинной в километр. Ни у кого такого нет. Это полный отстой. Как сделать так, чтобы было не так? А то ни какой жизни у меня не будет. Будет только карьера.
Недоступная и самолюбивая. Еще немного и я такая... Да я уже такая. Ужасно.

06:21:03 Нимфеткa
Могу подбодрить, что такой список не только у Вас.)
Пожалуйста, получите VIP-статус и посмотрите еще 29 дискуссий.


Не отпускай меня > Дискуссии (время и автор последних комментариев у дискуссий, в которых Вы принимали участие)

читай на форуме:
пройди тесты:
-
)
оплата.
читай в дневниках:
1 апреля
1 апреля
винкс

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх